十四
　　时间过得飞快，转眼我就到了上中学的年龄。憨爸回家跟憨妈商量，想将我接到楚州市读书。
　　大家可能还不知道，楚州市的教学质量是很有名的，它的应试教育在全国都排得上号，每次国际上的奥数比赛，都有楚州市的种子选手参加，成绩都不错。为国家争取了不少的荣誉。楚州市的高考升学率是很高的。
　　憨爸说：“近期我一直在操心500千伏变电站的事情，居家时间少，不能分心照顾孩子的学习，你现在工作还没有调过来。要不先让爷爷奶奶暂时住过来，让爷爷帮忙照顾一下女儿？好在你大姐也在供电公司工作，有事时说不定也能帮上忙。”
　　憨妈答应了。于是憨爸也不管我同不同意，就擅自主张将我送到了楚州这个没有玩伴，没有朋友的陌生城市。
　　人都说望子成龙。憨爸也有一颗望子成龙的心。但他空有一颗望子成龙的心，却没有望子成龙的行动和耐心。由于多种因素的叠加。我最终一步步地迈向痛苦的深渊。
　　我本不是个自律的孩子。从小都是在爷爷奶奶外公外婆的宠爱下长大的，养成了一种任性的性格。我喜欢一种轻轻松松的，没有多少压力的学习方式。喜欢边听音乐、边看电视做作业。偏偏楚州中学的学习任务很重，每天都是题山题海的，总有做不完的作业，这令我很是苦恼和不适应。看电视和听音乐，憨爸又不让。慢慢地我越来越讨厌学习了。憨爸总是忙于他的工作，他从来只是关注我的成绩，对于我成绩的滑坡从来不分析内中的原由，而只是一味地批评和指责。我本来就很讨厌他，对他的质问也懒得解释。每次放学回来。我都把我一个人关在我的卧室里，表面上是学习做作业，实际上是做一些与学习无关的东西。爷爷没有读多少书，他不敢也不会督促我好好读书学习。他只会经常给我零花钱，让我吃好喝好，哄我开心。而且有时候憨爸批评我重了，爷爷奶奶还帮我说话，说憨爸小时候还不是一样的不听话，不懂事？孩子大了自然就会明白的。这一切都让我有恃无恐，这一切都让憨爸很无奈。憨爸经常出差，经常一出去就是好几天，他一出差就是我在家中放羊的时候。作业是能应付就应付，得过且过。每次憨爸出差回来，我都装着学习很用功，很听话的样子。居然蒙骗了憨爸很长的一段时间。
　　憨爸的新家里有一台电脑，憨爸对电脑设置了密码，但他设置的密码太简单了。聪明的我一下子就“破译”了。只要憨爸不在家里，我就悄悄的打开电脑在上面玩游戏。这些游戏比学习精彩多了，我一下子就迷了进去，一玩就是半夜。爷爷也不知道我在干什么，还以为我是在电脑上学习用工呢。在一个陌生的城市里，我也没有多少朋友和玩伴。我最大的爱好就是游戏。
　　终于纸包不住火，我的成绩越来越差，老师打电话给憨爸，向他反映情况。憨爸也是急了，对我又是一通劈头盖脑的指责。但他只会讲那些枯燥的大道理，听得我耳朵都起了老茧。有时候把我逼急了，我反过来指责他：“人家的父母是天天给他的孩子辅导功课，陪伴孩子做作业的。你陪伴了多少？你尽到了父母家长的责任没有？”
　　一句话问得憨爸很心虚。他似乎有些内疚？批评也不像原来那么凶了。我终于找到了憨爸的软肋。
　　憨爸对我的学习始终是无可奈何，尽管他也想了很多办法。无奈憨爸第一次打破了不求人的惯例。想办法将妈妈的工作调到了楚州供电公司，但这是一年后的事情。
　　有了妈妈的监督，我的一些不良行为得到了收敛。但我仍习惯于一个人关在房里做“作业”，找各种理由将父母赶出卧室。有了妈妈的监督，憨爸的电脑不能再用了。我又迷上了看小说。经常在做作业的时间内将小说放在作业本子的下面偷偷的看。
　　随着年龄的增长，我也开始担心将来的工作前途了。我对学习的态度有了转变，学习成绩开始有了好转。但在高二文理科分班的时候，我又与憨爸起了冲突。
　　我爱美术，喜欢画画。分班的时候，我坚决要求上美术班。憨爸不让，坚持要我读理科，说美术班将来工作难找。我不听，我理科基础差，一看到理科的东西就头痛。我坚决不上理科，以跳楼作威胁，终于逼迫父母让步。如愿以偿的进了艺术班。我的艺术教学是在武汉和杭州进行的，一旦脱离了父母的监管。我又如脱缰的野马放飞了自我。外面的花花世界吸引了我，什么东西都是那么稀奇。我又开始变得心猿意马起来。我的画画水平也不断下降。以至在第一次高考中败下阵来，没有达到我期望的结果。在我的一再坚持和要挟下，憨爸他们又做了让步，答应让我再复读一年。第二年我的艺术专业水平上来了，但我忽视了文化学习，我的英语偏科。英语成绩没有达到一类院校的录取分数线。
　　看到连续两年我都没有考进心目中的院校。憨爸不再听从我的理想承诺。武断地打断了我的艺术梦。软硬兼施地让我进了武汉电院学习电力专业。
　　人生最大的痛苦莫过于做他不喜欢的东西了。本来我就对电力专业不感兴趣。我的理想，我的追求是艺术，是绘画这门高雅的艺术。憨爸再也不支持我将画画当作一门事业，不再支持我将艺术当做人生就业谋生的手段。他说这顶多只能算是一种业余爱好。
　　电力专业知识太专业了，经常专业得我听不懂。憨爸为了补齐我的短板，经常让我参加各种专业补习班，或者请一对一的家教。但因为这不是我所喜欢的东西，因此我经常抵触，敷衍应付。所以虽然参加的培训班不少，但收效甚微。天天面对我所不喜欢的东西，我非常苦恼彷徨，心情非常烦躁。仿佛有一点火星就能蹦起来。我经常给父母摔脸色发脾气，动不动就赌气说要退学。每次看到我那种苦恼的模样，妈妈也经常责怪憨爸，说憨爸不该太独裁，强迫女儿学她不喜欢学的东西，做她不愿意做的事情。为此两人经常争吵。争吵过程中，妈妈就翻出很多陈年老账，说女儿之所以发展到这一步，全都是他眼里只有工作，没有尽到家庭的责任造成的。说孩子是家庭的希望和未来。孩子没有培养好，即使你事业再成功，那也是扯淡。家庭气氛再也回不到从前的那种温馨状态，有一次我亲耳听到憨妈冲口说出“离婚”二字。
　　我开始萌生了离家出走的想法。计划将来有朝一日，只要条件允许，我就远走高飞，再也不回这个让我憋闷烦躁，开始冷冰的家。我曾经试图捡起我的画笔，以实现理想和现实的合一。无奈间隔时间太长，我再也回不到从前那种学艺术的状态了。
　　最后在家人的一再劝说下，我终于勉强地完成了武汉电院的学业，在随后的国家电网的统一招聘考试中，我毫无悬念的落选。但又非常幸运的在第二批补录中，被同属国家电网公司的的抽水蓄能电站录取。