虽然在某种程度上我意识到了林熹对我的意义，但接下来我是否要做什么来改变现在的局面，我并没有想好。原本我以为还有很多的时间去思考该如何走下去，但事情的走向就是如此的荒谬，有一天我因为持续身体不舒服去医院看病，医生告诉我，我得了胰腺癌。他的脸上带着一点怜悯，但可能又因为见多了这样的情况，这点怜悯显得那样的轻飘飘。
　　“胰腺癌是一种起源于胰腺导管上皮及腺泡细胞的恶性肿瘤，被医学界称为‘癌中之王’。其发病原因尚未十分明晰，但是研究表明，长期吸烟、不良的饮食习惯、体脂指数过高和胰腺的慢性损害等因素可能会增加胰腺癌的风险。胰腺癌的症状一般在疾病进入晚期时才显现，包括黄疸、消瘦，以及腹部不适或疼痛。”
　　这是我在网上搜索引擎中输入“胰腺癌”得到的结果，只不过我有些不明白，这么多引发胰腺癌的风险因素好像都与我不沾边，那我为什么会得这个病呢？也许也只能归到基因问题了，那种天生的，不能被人力所改变的因素。一想到这样的致病因素一直静悄悄的潜伏在我体内，等待在一个关键时刻向我揭露命运的结果。好吧，我接受这样的结果，人总会迎来这个结果，能在可以自由支配自己的身体，尚有活力的时候死去好像会拥有更多的尊严。
　　于是，我问医生我大概还有多久时间，医生好像有些诧异我冷静的反应，以为我可能受刺激过度，于是宽慰我说还可以采取一些办法稍微延长一些时间。其实他并不知道，可能也无法理解，听到这个消息的我好像一瞬间获得了解放，我从现有的生命里获得了空前的自由，我成为了可以预知自己死亡的少数人，死亡不能再以未知来胁迫我，我不需要为了未知而挣扎。
　　更重要的是，那个黑洞再也无法威胁我了，也不能束缚我了，我不用每如履薄冰的维持着正常的生活，在死亡面前，一切都显得那样的渺小，我将怀抱着它一同走向消散。
　　也许是命运的巧合，我在那一天再度见到了那一对夫妻，就是那天怀着无法抑制幸福从妇产科检查室出来的夫妻，我曾跟着他们在马路上走了许久，在过于明媚的夏日阳光里听着他们甜蜜地讨论给孩子起什么小名，晚上要吃什么饭，给孩子买什么牌子的婴儿车，长长滚烫的柏油路，灼热凝滞的空气，聒噪的蝉鸣好像都没有影响到他们的心情，他们一直走着，那一刻的幸福让他们不知疲倦。
　　而如今，我坐在咖啡厅里，看着那对夫妻中的妻子跟另一个男人坐在一起，他们头靠着头在一起看手机，不时还对视微笑起来，后来不知道说到什么，那个妻子笑着轻轻打了旁边男人的手背，其中亲昵的意味不言而喻。这让我有些困惑，觉得是否是自己记错了丈夫的长相，却在不经意间发现咖啡店落地窗外站着一个男人，正是记忆里的丈夫，他正冷冷地盯着咖啡厅里的那两个人。
　　啊，原来如此，原来如此。原来并不只是我的原因，或只会发生在我身上，原来在看起来那样幸福的人身上也会发生同样的事情，原来所有人所谓的幸福都会发生变化。我早就知道的，不会有例外，人总是要离开，总是会背叛，28年前我不就应该知道了吗？只有死亡才能中止一切，挽留一切。
　　28年前那个雨夜，虽然当时的我没有能立刻理解到底发生了什么事情。但后来，父亲再也没有出现，妈妈跟我说，他抛弃我们跟别的女人跑了，她对所有人都是这么说的，毕竟当时父亲总是跟好多女人不清不楚，对待妈妈也粗暴冷淡，这样的说法对所有人来说自然不难接受，但我心里隐隐约约觉得不是这样，那个雨夜里看到的景象一直困扰着我，闪电光亮中女人的脸一直在模糊不清，但冥冥之中有个声音一直提醒我，父亲的突然消失背后应该还有着更为隐秘的解释。
　　当我再大了一些，终于有一天意识到那个雨夜我到底是见到了什么，女人的脸终于清晰了，那是妈妈！那天夜里妈妈用她的办法将父亲永远地留在了我们身边，我也明白了为什么妈妈会时常坐在老屋后的树下发呆，有时夜里还会在那里烧些纸钱。
　　我一直没有挖开老屋后的大树下面来证实我的猜测，有什么必要去证实呢？我再也不用担心父亲突如其来的暴怒，不用看到挨打的妈妈，不用再担心家里的钱无缘无故的消失了。反而我可以幻想他一直守候在我和妈妈身边，变成了大树茂密的枝桠，在夏日里为我们遮阳避暑，在冬日里为我们挡风，在春日里长出嫩绿枝叶装饰院子，在秋季里落下零落的果实。拥有这样幻想的我，甚至陶醉于这样幻想的我好像变得也不再那么的正常。
　　也许那时候黑洞就已经在呼唤我。
　　所以，当我看到那个丈夫的眼神，生出了好奇，他会不会想要将他的妻子也留下，如果想留下会是用什么样的办法？他的眼神里已经溢出了阴郁，丈夫也会让她静静躺在树下一直陪着他吗？在这一瞬间，我察觉到我已经很难维持着一个正常人应该有的存在了，也许是胰腺癌将那个不正常的我解放了出来，黑洞在它覆灭之前想让我见识到它的挣扎和不甘。
　　三个月，剩下的三个月我可以做些什么呢？好像可以做些什么了。
　　我有些兴奋起来，我可以去做一些事，不用再考虑后果如何。当然也可以不去做一些事，一切的选择权都在我手里，这种拥有选择权利的感觉真好。但是我却开始迟疑不定，在接下来几天陷入思考和纠结，毕竟选择同时也意味着放弃。然而林熹却帮我做出了选择。
　　就像是不断累积的重量，总会到临界点的一瞬。在一个与往常一样的早上，在看到林熹一脸烦躁，一无所知到有些无耻的脸，我的心中突然久违地升起一股愤怒，为什么他可以这样一无所知继续他正常的生活，而我却每天如履薄冰，竭力维持着平衡。
　　这让我下定了决心，为什么不将林熹拖下深渊呢，让他也品尝品尝对自己生活失控无力的滋味，他不是最害怕这个吗？他曾经从这样的深渊爬了出来，如果再次跌回去不是很有意思吗？
　　于是，深夜里，在我注视着沉睡的林熹侧脸的时候，想到了一个计划，一个既充满巧合，又富有选择性的计划，如果运气好，他可以逃脱，如果运气不好，他便可能死去。这比起一些必死的局面不是更有意思，毕竟这样更有悬念，也更加公平。否则想让林熹死，我直接趁他睡着的时候拿刀捅死他就可以了，这样的简单粗暴，结果明确并没有趣味。
　　只是可惜时间不够充足，我也不是什么聪慧的人，没办法设计出精巧的布局，我只是笨拙地凭着看过的一些推理探案剧定下自己的计划，但这才是现实不是吗？生活里哪有那么些精巧的机关，有时候越精巧也容易出现差错。
　　之前安装的窃听器如今也算是歪打正着，我得知了林熹私下从事的一些违法交易。我便从收集到的违法交易对象中筛选出陈学金，从他的行事风格、过往经历及现有地位来看，他是最有可能为了保住自己而对林熹下手的人选。然后，我准备好对陈学金的举报材料，引起上面对他的调查，而举报材料的突破口就落在林熹身上，如果他想最大程度保全自己，只能尽快将林熹除掉。当然存着他们交易通话录音的U盘会在我计划开始的时候，在最合适的时间送到他手上，以再添一把火，激化他与林熹之间的矛盾，让他尽快动手。
　　除此之外，我还会将我自杀以后，林熹每天都要吃的营养药替换成看起来相似的安眠药药片，因为我不能确认我的尸体到底什么时候可以被人发现，索性将后面几天的全部换好，他早已经习惯每天早上吃营养药的习惯，然后会开车一个小时去上班，也许安眠药会在早高峰最恰当的时间发挥效果呢？
　　当然，我怎么能忘记杜琴呢，她也会是这个计划里不可或缺的一环，我的最后一场演出她不能缺席。我知道杜琴嘴唇容易干裂离不开润唇膏，每次见到她时，她总会不停地给自己的嘴唇补涂润唇膏。我注意到她一直使用固定牌子的润唇膏，所以我买了同样牌子的润唇膏加上砒霜替换掉原来的，放到她的抽屉里。但添加砒霜的量不多，我并没有要致她于死地的意思。对我而言，这毕竟只是我和林熹之间的事情，我只是想小小惩罚一下杜琴而已。当然我留下了林熹购买砒霜的线索，也留了一些砒霜放在他习惯存放物品的隐秘柜子里，也许这一布置也能用上呢？
　　不过，出乎我意料的是，在替换杜琴润唇膏的时候，我发现了她放在办公室抽屉里的产检报告，不出意外这个孩子是林熹的。在那一瞬间我犹豫了，想要放弃对杜琴的计划，毕竟砒霜中毒也许会对胎儿产生影响。孩子是无辜的，它还静静地沉睡在杜琴的肚子里，什么也不知道。
　　可是黑洞里却传来窃窃私语，她为什么可以有孩子？她为什么可以拥有你不曾有过的机会，一个让你继续正常生活下去的机会？她是同谋，她是林熹的同谋，你不能放过她。这话听起来那样的令人信服，那样的具有诱惑力。所以，很自然的，我屈服在这些声音的劝说下，仍将带着砒霜的润唇膏留在了那里，将一切交给命运来决定。