2012年10月8日安燕
　　人们都说女人的第六感很准，其实这只不过是出于各种客观和主观的原因，女人们会更容易留意到生活中许多被忽视的细节，特别是你有很多时间可以自由支配的时候。
　　当我没有办法拥有自己的孩子，没有自己的事业，全部身心都用来照顾和支持林熹的时候，生活仿佛在我面前慷慨地展开了一切细节，甚至放大了一切给我看。白天在家的时候，时间仿佛以0.5倍的速度开始流逝，空气中飞舞的尘埃都像是放慢了动作，在阳光里上上下下浮沉着，仿佛海中的各种浮游生物，闪着微光提醒我它们的存在。客厅里的时钟滴答作响，我总是疑心它的机械齿轮或轴承是不是哪里出了故障，让每一秒钟的间隔变得更长。
　　我像很多跟我相同处境的女人一样，开始试着学习插花、学习画画、去健身、去学跳舞，去做一切大家认为可以用来填补空闲时间，又看起来或者说被大部分人认为能提升自身精神养分的事情。可是，心中那个黑洞依旧虎视眈眈，静静卧在那里不断地提醒我生活里的深渊无处不在。
　　大概只有我自己知道这个黑洞的存在，也知晓这个黑洞对我的影响有多么的深。也许在别人的眼里，我看起来那么温柔又柔韧，情绪稳定又包容，通晓一个贤内助所需要的一切，会安静站在男人身后做他们最坚实的支撑，除了，没有生育孩子的能力。可是没有人能了解我心里一直盘踞着的毁灭欲望，有对别人的，更多的是对自己。只不过，我已经习惯在生活里让自己无视它，并且耗费精力建筑了一个坚固的堤坝将它隔绝在生活之外，只是，我每一天依旧能意识到它依旧等在那里，它的等待让我时刻警惕，疲于应付。
　　这个堤坝是何时出现裂缝的？应该是从林熹的西服上出现了一丝不属于我，也很难在正常社交距离染上的香水味道。我拿着林熹的西服，闭着眼细细地闻着，这股香水味道用的那般刻意，像是把诱惑的意味贯穿到整个香水的意像里，迫不及待地展示自己的魅惑，想要唤起男人的欲望。我仿佛能感受到喷这个香水的女人在向我宣战，她刻意选择了一个香气如此鲜明，又留香持久的味道，在与林熹亲密接触的时候有意无意的沾染上，然后静静地等待我去发现。
　　她知道，男人发现不了这个，但是女人会。
　　有的裂缝是在林熹晚上更多出去应酬吃饭，很多时候回来身上总会有着一丝若有若无天竺葵沐浴露的味道。他很细心，并没有洗头发，甚至回来时再洗一次澡，可是这怎么能瞒过一个将全部注意力都集中在他身上的妻子。
　　还有的裂缝是在我偶尔去公司找林熹时，杜琴开始出现的过于刻意的试探和挑衅，她想让我意识到她的存在会是对我的威胁，她试图表现出自己对林熹的重要，以及林熹对她的依恋。她并不愿意遮掩，想通过这样让我退缩，或者让我向林熹宣战。我觉得有些可笑，她并不知我究竟是一个怎样的人，或者她以为我是一个什么样的人。
　　对于这些缝隙，我也很认真地思考过是不是过于空闲的日常生活为我制造了一些幻觉和自以为是。出于严谨，我决定还是要亲眼看到林熹和杜琴两人对我的背叛，人好像有一种自虐倾向，总是忍不住更残忍的对待自己，在疼痛中才能肯定自己存在的真实性。于是，我在林熹的办公室里安装了窃听装置。虽然是出于想要知道他们两人出轨的情况才安装的，但我却从中发现了意料外的趣味，有什么比躲在暗处观察着其他人的一举一动，对他各种阴暗灰色的行为了如指掌更有意思呢？能够知道林熹想隐瞒的秘密，他脆弱不堪的一面，这都给我带来了莫大的掌控感，让我觉得自己时刻站在高处俯视他，甚至随时可以用手中知道的一切操纵他毁灭他。
　　所以，想要抓到林熹和杜琴在一起鬼混的证据对我来说并不成为问题，但是我却有些犹豫了。我到底想要什么呢？我希望我的行动导向什么样的结果？这就好像是在玩一个游戏，游戏提供了几个选项，选择不同，接下来的剧情进展和结果不同。只不过你无法中途存档，然后让自己保留反悔选择其他结局的可能。
　　所以，我是继续假装不知道如往常一样过日子，还是透露出自己已经知道一切，却因为爱选择原谅，让林熹心存愧疚离开杜琴，或是摊牌后林熹选择杜琴而跟我离婚，还是……？
　　我突然意识到好像我对林熹会做出什么选择没有切实的把握，我不由地怀疑起我对林熹的感情，如果那么深爱一个人，难道不应该对他的一切了如指掌吗？他的情绪、他的态度、他的选择、他的偏爱。而我所知的都是那么浮于表面的东西，比如他爱吃的口味，他习惯的作息时间，他的爱好，这些都可以通过时间的堆积来观察到，可是那些更深层的东西，好像我一直没有触碰到，我不禁困惑起来，为什么我没有努力地想要去了解呢？
　　这时，我才开始认真思索着林熹对我到底意味着什么，我对林熹的感情究竟是什么样的。但是我发现这很难，我对林熹的感觉已经变成混沌的一片，所以我决定试一次，让他的背叛切实地展现在我面前，想看看自己对这背叛的反应。
　　因此，在我偷听到林熹和杜琴晚上要在那家静庭雅舍见面的时候，提前租了一辆车，将车停在了宾馆旁能看见入口的地方等待着。果然之后他们两个人来了，很谨慎地一前一后进入了宾馆。看到这我忍不住笑了，多么掩耳盗铃的行为。
　　我垂着眼看着手上无名指戴着的戒指，上面镶嵌的小钻依然熠熠闪烁，这么多年过去了，即使经济条件允许换拥有一个有着更大更闪亮钻石的戒指，我也没有摘下它，因为它代表着求婚那一刻林熹的真心，也代表着接受他求婚时那一刻我的真心。
　　我闭上眼，转着手指上的戒指，这时的戒指摸起来感觉分外的纤细，好像根本承受不住那么重的承诺，你看，也许真的需要钻石再大一些，戒指再粗一些才好，我对着十年前的自己这样说，这样好像真心看起来也更重一些，好像也能负担更久一些的时间。
　　等待的时间长度已经足够可以打电话了。我开始拨打林熹的手机，手机响了几次才接通，我用与往常一样的声调和语气问他：“今天回家吃饭吗？”说完，我仔细地听着手机另一端的声音，试图听到一些想象中会有的声音：会不会有衣服摩擦的声音？林熹的气息有没有变化？杜琴有没有故意制造出一些不太可能属于办公室的声音？
　　不出所料，他的声音比平时更低沉一些，好像是带着一丝忍耐，当然也可能是我的错觉：“这边公司事情还没忙完，晚上还有一个会，今晚没法和你吃饭了。”他刚说完，有一声细微的吱嘎声响起，他清了清嗓子：“我得挂了，有人来找我。”
　　我带有一丝恶意地故意沉默着，表现地像是有些失落：“你不回来也不提前跟我说一声，我还做了你喜欢吃的菜。”然后轻轻叹了一口气，叹气的时候我甚至忍不住有些想笑。
　　林熹的声音变得有些迟疑，带着一点不忍：“我会尽快回去的，我给你带你爱吃的那家冻酸奶给你赔罪。”
　　我又笑了，说：“那行，晚上早点回来。”
　　车窗外夜色渐渐浓郁起来，一盏盏路灯亮了，宾馆外面装饰的各式霓虹也亮了起来，各种光和影透过车窗打到我身上，像是阳光下树的影子栖息在我的身上，就像是林熹求婚那天我们走在海边山丘的小路上，阳光太刺眼了，我低着头一直躲避着阳光走在树荫下。林熹拽着我的手特别冰凉但却汗津津的，让我有些难受。我故意松开手，他却像是没有发现一样，继续紧紧抓住我。
　　我明白了，他在紧张，他想做什么事情。什么事情呢？特意在夏天的中午来到这个海边的山丘，大概，可能会是求婚吧。
　　倒也不是我过于自信，而是我了解他家里的情况，也明白他对我的需求是什么。我对于他，可以说是救命稻草，也可以说是一个大大的奖励，是他现阶段能获得的人生最大的补偿。我要不要答应他呢？也许吧，好像跟他在一起的时候，心中的那个黑洞暂时不会来打扰我，也许，我也需要他。
　　还好山丘不算太高，我们很快登到山顶，林熹果然向我求婚了，我如预想中一般流泪了，像所有接受深爱的人向自己求婚那样感动，我们紧紧拥抱在一起，然后就是所说的一起开启新的生活。
　　我静静地坐在车里，注视着霓虹闪烁的宾馆，感受着当下的情绪，这就是被背叛的感觉吗？好像不是，另一个我依旧很冷静的俯视着坐在车里的我，她在审视着我，思考着。
　　也许是因为从内心深处我自始至终应该都没有相信过林熹会永远爱我，一个人怎么会永远爱另一个人？或者更精确的说，一个人怎么会永远无条件的爱着另一个人？既然没有相信过这个承诺，就不会有被背叛的痛苦。那么这种愤怒的心情甚至恨意究竟是从何而来呢？
　　我努力的思考着，分析着，终于我明白了。林熹对于我来说，他是我能作为正常人生活的一个锚定物，我迫切地想要一个正常人的生活，而林熹那时候给了我，如今却又要从我这里夺走。我是为了这个而愤怒，为了这个而怨恨，因为我害怕再次被那个黑洞所吞噬。