生活总是在面临时间的抉择时，让你作出违背内心的选择，但也请您不要从此忘记，那份初始在内心的‘梦’。
　　8月末的太阳，挥挥洒洒尽显它的锋芒。
　　此刻，浑身都有些难受的我，正坐在了一家屋檐前的平台边上，而这个平台的高度，刚好能让我平地而坐，所以我得以轻松松的架着二郎腿，将左手肘抵在大腿之上，再将左脸深埋在手掌之间，左眼便在掌缝之中，严肃的打量着眼前的一切。
　　阵阵袭来的清凉过堂风，让我感觉到了一丝清醒，舒适的坐姿也让我陷入了沉思，我的右手便也不再含糊，一手接一手不停的往口中递着香烟，这使得我的眼前很快涌出了一片烟雾，那在烟雾中不停扭曲的左脸，看起来格外瘆人。
　　此刻，我的眼前有着熟悉的街道，却有着不熟悉的场景。
　　在记忆中那本是招牌林立的小饭馆等，此时却是一副萧条的景象，由记得当初他们那些老板打着——可赊账、饭管够、可送进校、小炒菜等等一些噱头，尤其是第一条可赊账，这可是吸足了不少在校学生翻墙出去吃饭。
　　甚至翻墙外出的这种情况，在严重的时候极为吓人，一旦到了中饭和晚饭的时间，也就是到了翻墙外出最景盛的时候，在邻近校门口那一面的围墙边，总会出现围满学生、保安和校领导的奇观。
　　想了想出现这种现象的时候，那时候的自己应该是在读高一的下学期，当自己成为翻墙出去的一员时，应当是在高二；当然那时候我出去吃饭的目的，也不仅仅是为了吃的好一些，而是为了那可悲的午休时间，能在外面网吧玩上一阵……
　　当然，这些羞耻的翻墙历史，已经在我脑中一闪而过。现在的自己也不是因为这个，才在这里坐上如此之久。
　　只是因为；‘本着兜里有烟，不抽是爹的秉性。’
　　我很难、简直就是不可能，将刚买的香烟所丢弃，而不丢，似乎又很难面对自己对白血病的恐惧。
　　此时，我的大脑因为过度的香烟，已经开始感到了浑浊和阵阵膨胀，内心的激烈碰撞也逐渐焦灼，理性的内心警告着自己：“你不能抽烟，抽烟是不好的，你自己也知道，一旦有了烟瘾，想戒掉的难度你不是没尝试过……还不如乘这幅身体没有烟瘾，赶紧断掉。”
　　这句话着实深深的打动了自己，因为在以前每次戒烟时的决心，自己都是下的很大的！
　　可是那仿徨的内心又凝望着我；“你需要它，你的担心、害怕、不安、恐惧等，现在都需要它来‘麻醉’我的心灵。”
　　是的，我是需要抽烟来满足现在的自己的，穿越重生这种‘好处’，当自己亲生体会后，所带来得压力，简直不是历经一年的白血病治疗后，所给的恐惧能比拟的，甚至第一次接触的它，比已移植了3个月后的白血病还要恐怖。
　　现在的自己就感觉，毫无钱财的孤生一人，毫无准备的跑进了陌生的大城市里；又或者是出了一场车祸，全车人都死了，只有你清醒了过来；也有那种把自己丢进小黑屋里，那种深深地无知的挫败感……
　　此时我的大脑是麻木的，想给自己作出指令，却是一片空白，甚至我都不知道现在的自己该做些什么。
　　恐慌地彷徨是理性所不能比的，更何况现在是在做“梦”。
　　于是，这时候的大脑又让我感觉到了，得白血病后有过一段时间的‘无敌’感，那种无惧、无礼、无羞、无畏等，一系列负面情绪所扭曲而成的‘无敌’感，那种感觉是不可理喻的，因为这是一种不去会去理会任何底线地‘无敌’感，那简直就是一种对所有一切的放弃……
　　故而，为了忘记在这种沉重的气氛，我奋力的摇了摇头，用力的敲了敲脑袋，双眼无神的望向了前方，大脑也尽量去放空了自己……
　　就这样不知何时，才将那快要炸裂的头颅回到了清醒，而那种想多了后的‘无敌’情绪感，才在我的脑海中被理性所渐渐掩盖……
　　内心在一番激烈的挣扎之后，理性和彷徨的碰撞中，理性便渐渐占据了些许主动，而叮铃铃的校内铃声，也刚好打断了这种沉重气氛，它让我的孤躯得以重新站立。
　　此时已经临近傍晚，校门前的街道上，行人已经渐渐多了起来，在流动不止地人群中，我也认出了几位昔日的同班同学，不过我并没有去和她们打声招呼，除了现在的状态不对之外，她们和我现在也不认识，我又该怎么去跟她们打招呼。
　　也就在这个时候，和之前的冷清相比，街道上终于有了些许生机，一个面馆老板，也看准了这个机会，升起了炉火等待着客户的上门，年轻的学子们则大包小包的提着刚买的生活用品，走在街上有说有笑，看着那时不时绽放的清丽笑脸，逐渐让我紧张的心情放松了不少。
　　我向老板娘点了一碗面条，看着街道上的稚嫩脸庞，让坐在板凳上的自己不由得叹了一声：“还是年轻好啊！”
　　这话让一旁的老板娘不由得打趣的望着我，说道：“怎么？你不是这届的新生吗？要吃什么哨子？”
　　老板娘的话让我不由得一愣，而后不住的揉了揉僵硬的脸，内心不停的吐槽着自己：
　　“是哦！老子现在也是个年轻的瓜娃子哦！想那么多干嘛噻！”
　　于是，在想通之后，我欢快的问道：“有些什么哨子噻！老板娘”
　　“木耳、肉丝……”
　　“就那个……”我指着一盆飘着绯红辣椒油的铁盆，开心的叫道。
　　“猪肠啊？好了，你坐在那里等下哈，马上就好。”一旁刚刚把面捞起的老板娘热情的回了一声。
　　而当热腾腾的面条端在我的面前时，我的双眼便泛起了一阵模糊；回想起前一年里所吃过的食物，我的内心便不由得一阵阵紧缩。
　　自从21年4月初，血常规结果出现异常，再到穿越这天，今天这碗面怕是我吃过的最油腻、最辛辣、最正常、最具回忆性的东西了。
　　而且在当天血常规检查后吃的面条，也是这种哨子——辣椒肥肠，这简直就成为了我得病后的最后的味道记忆。
　　一碗面罢，我吃得心满意足，唯一美中不足的是分量太差，简直能吃5份的感觉，但这也是我的常态，29年来那次有在面馆吃饱过。
　　羞涩的自己并未让老板娘加面，只是在给8块钱的时候才震惊的想起，现在的自己还是个学生，不是毕业后开始自给自足的岁数，更重要的是这时的家里也并不富裕。
　　当然，更主要的是要等到学校放假回到家后，我才能拿到下一次的生活费，如果要是放假前就没钱了，我想我会饿死的。
　　因为在此刻的这个时间段，根本没人能借钱给我。
　　没过多久，我走进了学校大门，刚进学校大门，校门口里边的校内超市的烤香肠香味，就深深吸引了我，但在1.5的价格之下，刚刚心疼完钱，从小精打细算的自己，就给果断放弃。
　　但刚想走的自己，又在泡面气味的诱惑之中，给狠狠地跑了回来，一桶5块、一包2.5的泡面……
　　在心痛钱之余，我那唯一的百元大钞，就这样被活生生的给找掉了，这简直让我伤感。
　　因为多年的生活常识告诉了自己，一百块的零钱，永远没有一百块的整钞耐用。
　　一路感叹之余，我已经把面端到了露天篮球场的看台之上，而那种酸爽气被我吞入腹中的满足感，让我满脸的回味，望着天边的夕阳西下，我的内心不由得感叹：
　　夕阳西下，夜幕降临，也许自己的心里真能藏下这恶意的邪念。