你好，我是柳青。
　　这是我第一次看龙温瑜的这本书，我之前发现过，而且他应该也在书里面提了，我打算在他写到五十章的时候再看，那个时候我们刚刚经历了一些不愉快的事情——猫哥导致的。
　　可能是一语成谶吧……现在写到了五十章，但他……但书的作者从他变成了孙业，我们也离开了那个我们以为能让我们安宁一段时间的地方。
　　这个世界有太多的不确定了，不是吗？
　　有高墙和枪械且弹药足够的我们流离失所，要不是因为遇到了这些流浪者我们可能还要继续颠沛。居无定所且过着游牧生活的流浪者们延续着自己的生活节奏，他们没有被丧尸威胁。
　　或许他们的做法就是最对的吧，我不知道。
　　我想在看这本书的你也知道我为什么要写这章，那就不用再多费时间和笔墨，直入主题好了。
　　第一次见他的时候我是有点不太敢相信的，他这样的人活下来了。
　　身上没有任何能被称为武器的东西，只有一台看起来随时可能会出问题的小破车，甚至进加油站的时候连个防身的东西都没带——加油站这种地方的危险程度在我看来是不亚于超市的。
　　我的刀停在他头皮上，他没躲，他懵了，我也懵了。
　　“嗨……”这是我们之间的第一句话，他就像个智障一样。我让他上了我的车，他很烦，如果烦的内容是有用的倒是还好，但他说的话……我没有发现哪句是有用的。
　　然后呢，我们遇到了猫哥，龙温瑜又一次成功地刷新了我的认知——五个丧尸，他能处理不了，就很离谱。猫哥救了他，加入了我们的队伍，多了一个人保护他。
　　他的思维很奇怪，我不认为有人可以在这个已经疯狂了的世界里双手不沾血。猫哥为了保护我们，杀了那个精神小伙，我觉得是很正常的事情——如果不用恶意来回应别人的恶意，我们肯定活不下来。
　　但他……为此怕了猫哥好多天，我是想不到的。
　　他喜欢我，从他上车的时候我大概就发现了。我对我的长相很有自信，我能理解他在那一瞬间的喜欢。但我不打算给他任何回应，颜狗多了去了，他长得不丑，甚至可以算得上小帅，但他不是我喜欢的类型。
　　喜欢一个人这件事是很奇怪的，我一直觉得我不可能喜欢上他，他也的确没有做出任何会让我喜欢的事——软弱、胆小、敏感，大部分男人身上不好的品质他都有。但我也就莫名其妙的，可能是某个瞬间又或者是日久生情，我对他萌发了一种奇怪的感觉。
　　所以，有了在车上的时候我把一条腿胯在他身上睡觉，有了后面在我父亲面前的时候直接告诉他龙温瑜是我的追求者，有了我在张彪面前说的：“我是他的，你别想了。”
　　也有了我跟他抱在一起睡了一觉。
　　你可以说我是个渣女，就那么玩弄他的感情，把他吊着，我无所谓，我不想做什么解释。
　　其实那天晚上……我差点就要他了，然后我顺理成章地成为他的女朋友，成为他的爱人，可能是因为喝了酒吧，感觉他比之前好了好多，所以脑子一抽就讲了那句话。是的，我拒绝了他，他肯定也写了。
　　他是一个很体贴的人，反正我从小到大都没有遇到过跟他一样的款式，虽然上述三点很讨人厌，但他的体贴是我从来没得到过的——我的父亲出轨，我的三位前任大男子主义，我的男性家族成员阴阳怪气。我觉得我可能是体验到了被细致入微的关心的感觉，所以我对他有了意思。
　　现在说这些又有什么用呢，他都不在了。悔不当初吧，如果有机会的话我一定会在那天晚上要他的。我以为以后还有机会，或许是我喜欢上了被他追求的感觉——一个笨笨的、青涩的小男生什么的。我不需要什么安全感，我想保护我身边的人，猫哥你也知道的，他……我不觉得我有能力保护他，周扬杰我不是很喜欢这个人，所以我喜欢上了龙温瑜，我不知道，我心里很乱，乱的要死。
　　其实呢，我的想法是这样的，他要是能坚持到五十章的话，我会看，我还会跟他在一起。是的，我对他的喜欢程度已经到了可以在一起的地步了。
　　只是，我没说而已。而且以后也没机会说了。慢慢长大之后发现了一个问题，有的东西真的只有失去之后才知道珍惜。
　　这章可能写得比之前的都差，我心里真的太乱了，只要想到他在我面前慢慢消逝我就像是有什么东西在抓我的胸口一样。
　　我一直在跟他们说，我们会有一个明天，但他们已经有两个人成为了历史，那个明天没有他们了，我想到这里我会心痛。他们的离开让我开始怀疑我们到底能不能撑到那个未来。如果出什么意外的话，我希望在我们六个人里面是我出那个意外，特别如果是猫哥要出事的话，我会希望是我代替他。
　　不是因为我想死或者我想让他活下来之类的，因为我不想再面对一次了，之前的两次我已经累了，再来一次的话我觉得我会崩溃。就算出什么意外的话，也过一段时间吧。
　　我觉得，猫哥也会这么想，他也不想再一个人面对这些东西了，可能别人死不死活不活我无所谓——就连柳文国出事我都无所谓，他是罪有应得，但猫哥和曹怜樱——她还小，不该在这种时候出意外。最起码我不希望她出什么问题。
　　我还记得龙温瑜做的一些事，我记得“威猛先生”四个字的来源，我也记得“僵尸扬杰”和“龙公公”。我们四个人曾经有过很美好的一段时间，可能什么东西都是等价的吧，美好的东西破灭的时候会变得痛苦。我们之间的关系超越了很多东西，也超越了过去的一些人和事。
　　因为那段时间太美好了，所以这段时间才会这么痛苦。
　　以前的我以为，我们可以一直生活下去，不说天荒地老，至少活到死——寿终正寝那种死。抱歉，我可能喝了太多酒了，我脑袋有点不是很清醒。是的，我喝酒了，我又喝酒了，我在清醒的时候不敢想这些事情，我想了的话会喝更多，会像昨天一样空腹吹半瓶伏特加。
　　《人间尸世》？一点没错。
　　从名义上来说，这还是人类统治的世间，但是某种程度上、某种时间段上，已经是丧尸的世界了。我不想传递什么消极的情绪——我不是龙温瑜，那些东西会让人失去希望，所以我不太喜欢讲。
　　我不像直火帮一样喝了酒就脱胎换骨，我现在晕得离谱，我只想知道明天我能不能活下去，和什么人一起活下去。可能是张天临，我不知道，我更希望是猫哥。
　　之前一直压抑着自己的醉意，现在我是真的压不住了。
　　这篇独白，可能是一篇无病呻吟，可能是一场幻梦。我醉在了昨天上午的朝露中，我们还在路上走着，我还在哭着。但或许，一切都是假的，等我真正把自己掐疼的时候我会醒在我家床上，没有龙温瑜，也没有猫哥。
　　那，其实还是死了更好。
　　他没有像任何的男朋友一样送我一条口红，也没有送我我爱喝的酒，他好像就是我的一个普通朋友。但在我每个酒醉的梦幻里我都能看见他——我不知道猫哥有没有写，我这几天天天都在喝酒，喝到半醉，喝到第二天胃不舒服。
　　他车上的三瓶伏特加？早喝完了。
　　一定要说的话，我更希望我这几天是一场梦吧，可能我喝多了来了个平地摔，把脑壳摔晕了。
　　但是他妈的，一切又这么他妈的真实，真实到我没办法把它们当成虚幻，我亲眼看着龙温瑜离开，亲口为了我们剩下几个人的生活而加入这个鬼里鬼气的“流浪者”，我为生活妥协了。
　　我现在很累，就算猫哥接笔，我觉得这段时间的文章也不会轻松起来。他刚跟我喝了一堆酒，狗男人酒量也就那样，至于是装的还是真那么差我就不得而知了。反正我没醉，我只是飘了，但他……
　　要不是张天临在，我估计扛他回去的就是我了。
　　生活还是要继续嘛，无论如何不能辜负了龙温瑜的那条命，他那条命不仅仅是他的救赎，也是他对我的爱，我醉了还要写这篇文章，是因为我对他的爱。别觉得我爱他爱得太少了，我之前不喜欢——从来不，搞这么矫情的东西。
　　温瑜，在那边等我，我一定会来的。
　　希望到时候你不要嫌弃可能已经成了个老婆子的我。
　　你肯定不会的吧？
　　今天又是差不多的一天，我也只能抽差不多的烟——不，今天抽的比较多，要是我还有机会出去找物资什么的我得多找点烟来藏着了。
　　柳青，
　　2020.10.22。
　　今天，挺冷的。