我的祖母在晚年并没有经历过什么特别可悲的事，相对来说我的外婆要可怜的多，我并不知道外婆经历过什么，也并不知道是什么致使她有今天这番境遇，我同外婆周旋少，也并不热衷于追问或是结束她的悲苦，我总是不甚在意，像往常大多数人一样，区分自己的亲疏远近。
　　但，从来如此，便对么？
　　她明明是应当我去可怜，去热爱的，我应当关注的并非那些诗词歌赋，锱铢璎珞，我悲恸的也不该是：丘陵下，青松翠柏孤且直，叶茂花晚春风别。
　　我去忘怀，我去逃避，我去遮蔽自己的双眼，到底是不忍看那人间孤苦，还是厌恶那世俗污眼。
　　她太苍老了，精神气不正常的强健，身上衣物破烂，佝偻着背，看上去只有一米高，有污浊的泥已经干涸，不多，半是劳碌，半是因为那皮肤褶皱和衰老的如鸡皮一般。
　　她见我也是会笑的，总得离得远些，不然就得低头看她，于我来说太过不便，矮小的身子用不知道从哪捡来的木棍挑的一个小包，小包里总有一些水果摊上捡来的烂水果和几毛散钱，哪怕是小时候不卫生的我也不愿意去打开，可怜吗，是觉得有几分的。
　　我极少接受她的水果，却会接过她给我的牛奶，当时我还不知道惭愧，现在实在是羞赧了，在那些时日里我颇为自得于自己的孝顺和懂事，因为她的孙子们都不喜她，对她有深深的芥蒂，这是她儿子儿媳的原因，对于她的三个孙子，我不耻他们平日里看不起老太太，但当有了便宜可图的时候，他们终归是要来的。
　　我标榜自己的善良，将自己置于道德的高台上怒斥他们的恶行，后来才知道，哪怕用可怜加以粉饰，我也没有逃脱世俗那一抹厌弃的目光，或多，或少，但又有甚么区别呢，总归是坏的，不是吗？坏的少了些许，难道就是好了吗？
　　我庆幸自己没有做过什么伤害她的事，只是粉饰了一段并不显眼的感情，好在大家也不觉得我和她感情多么真挚，让我心中的罪恶少了些许，同时又愧疚于自己的虚伪和势利：仅是因为她身上的污泥就闭上眼睛，再不去看她的灵魂和爱吗？
　　我再无法也无处得知她对我的感情是否纯粹，又后悔当时的所作所为，也许今天她还活在世上，但我并不强烈的渴求着见到她。
　　听说因为她的儿子儿媳不赡养的缘故，她在几个女儿的家里住着，当然轮流之下也有我的母亲，我同母亲很久未见，自然不会关注这种事情，我听说了，但也不反对，又不热衷于这种赡养义务，平淡的可怕，比陌生人更甚。
　　陌生人的关系简单，不过是亲近和疏离罢了，合得来的能聊几句如胶似漆，合不来的当然是死也见不了几面，当然亲人是不同的，更何况是有那么多可歌可泣故事的外婆这类角色。
　　总是不好把控，又凭空多着疏离感，在祖母辞世之后的日子里我就常在嘴里念叨着，家散了，祖父寄人篱下的日子也并不快乐，我狼狈的带着他，相依为命了，祖父的儿子们也都分家几十年了，各自成了家，他们有的也做了外公，做了爷爷，虽然是父亲，但是融入进去真的很艰难了，曾经的孩子不仅要考虑父亲，更要考虑自己的孩子，更有甚者他自己也需要孩子照顾了。
　　唔，爷爷常跟我说，人老了，就没用了，叔父的话也如同一根刺一般狠狠的扎进我的心里，话语权吗？
　　但从来如此，不是吗？
　　我尝过并且体悟了那种滋味，所以我并没有资格高尚的要求别人应当接受某某，同时也因为我的家散了，我也没有心思再照顾着别人的家了。
　　我并不想跟外婆见面，因为我确实不太想处理这段棘手且生疏的感情，我并不想接手别人的母亲的养老，哪怕我已经尽着这份责任，但我依旧不喜。
　　也许我会在二十年之后的梦里惊醒，披上衣物陷入沉思，在某个寂寥且寒冷的夜里，在我的沉默里，陡然的想起我苦命的外婆。