在很久以后，我又一次怀念从前，像我现在咀嚼着破旧、乱糟糟的童年一样怀念现在。
　　该从哪说起呢？我对童年的记忆确实已经模糊不清，只记得零散的几件事情，还有那些难受的日子，只记得那会我很懵懂，脑子里的想法也很单纯，像现在一样没有头绪。
　　那时的天气实在是太热，太阳灼的皮肤生疼——我犹然记得那夏天祖母将妹妹的棉帽摘下，那小脑瓜子直往上空腾热气。
　　孩子们都慵懒的蜷缩在家里，等到不解风情的徐徐晚风将燥热吹去，那才是属于孩子们的时间到来。
　　没有约定好的，只看谁家小孩耐不住寂寞，饭后在自家门前踱步，走着走着悠悠然的荡到村里，在废弃的老宅庭前驻足片刻，听着大人们在唠叨谁家的鸡毛蒜皮，一边又像猴子似的窜来窜去。
　　大人们见怪不怪，只是瞥一眼，又把话语和重心放在身边的人身上。
　　三五分钟，孩子们就不乱窜了，开始探头探脑的找着小伙伴的踪迹。
　　这是村里的集合点，大家几乎每天都会来这里，不论饭前饭后，只看能遇上几个同道而行的人。
　　庭院离嘉其的家近些，若是饭前大家耍在一块，很可能在小游戏进行到一半的时候被他母亲拉着嗓子喊回家吃饭，在他那狼狈的回应着跟“奈（妈妈）！”，总有人在心里取笑他。
　　他的叫法确实和我们不同，当然，这小子偶尔会硬气一些，果断的拒绝母亲那“无理”的要求，可他的抗议少许能有成功过的。
　　母亲先是劝，吃完饭再出来玩耍，倒也不急，小子正玩的高兴，哪受得了这么扫兴的行为，一脸不耐和烦闷的撒着气。
　　当母亲拿出棍子，他倒又老实了。
　　我偶尔也会这样，不过大多还是不忍祖母“跋涉”，她是个矮小的老人家，从小就自豪的赞叹我个子高，随后又心疼的可惜起我太瘦了，跟个竹竿似的。
　　后来我慢慢胖了起来，个子也不那么高了，只是祖母再没看见过。
　　她是个矮小的老太太，我也不知道她是不是缠过足，她的脚很小，不过形状我从没有仔细的看过，但她对于后来的我来讲，确实走得太慢。
　　做好饭之后，她在房间里看看，若是没有见到我的身影，指定会跨过门槛，来到屋外的庭前，朝着空旷的菜地下的那个池塘叫喊，仿佛是个回声筒，可以传遍村子。
　　当然或许是我从未走远的缘故，有几次她费力的喊了半天，而我走的实在是太远，她就披上烧火时脱下的小马挂，踩着一双小小的硅胶凉鞋下马路来找我。
　　我的老家地势挺高，我记得那有个长坡，只是后来也不那么长，坡上是水泥，不过都半碎了，全是碎石，当时的路多是那种，不知道是为了节省物料还是省事。
　　我记得还有种更老的，是一种青黑色的石块，质量比水泥差，但是透水性更好，清清凉凉的，我极其喜欢这样的地面，不过也许正是因为透水性强，上面时常会长青苔。
　　马路上没有这种地面，我的鞋也不好，常常被石头硌的脚疼，于是我常走小路，有青松，翠柏，满地枯黄的松针，时不时还能捡到几颗大松果，不过从没见过传说中的松鼠，很久很久以后我才知道，原来松果是吃里面夹层里小小的果子，那似乎也是种子。
　　我还以为是松鼠的食道实在是和常人不同，喜欢那枯木一般涩嘴，难以下咽的碎末。
　　问就是我尝过。
　　祖母的脚底板上有厚厚的茧，她的那双鞋走起这样的路来更疼。
　　坡上的两旁都住着人家，不过大家都在自己的庭前晃荡，祖母走没多一会就得停下来喘喘气，她有挺严重的心脏病，速效救心丸一直在家里常备着，我现在还恍惚记着那石头般黄色的小葫芦上隐约写着天津两个字，当时只觉得有趣，觉得祖母还有不一样的东西吃，只是她满脸苦涩，她没有告诉我她有病在身上，只是说吃药不是什么好事。
　　我当时当然不懂，不是只有吃药才能健康吗？只是懵懂的把她的行为当做常理，并不意外，只当她是天生该吃药的。
　　后面才知道，有些病药是治不好的。
　　没多会，她又是大喊，村里人都见怪不怪，也许是半个小时吧。
　　我匆匆的从村子的另一头跑来，我像是有心灵感应似的，当然也可能是单纯的知道，过了某个点钟，祖母肯定会忧心忡忡的出来寻找。
　　我飞快的跑到她面前，扶着她，我并不知道她重病在身，只是在电视上学到的这种姿态，我也乐的扶着她，我实在是太爱她了，哪怕那时候我还很懵懂，但我依然会无时无刻的不给她拥抱。
　　我在大人的面前轻吻她的脸颊，展现我们的亲昵，祖母笑眼盈盈，嘴上却在责怪。
　　慢慢的，她又说起我每天晚上抱着她睡觉，还要摸她耳朵的小习惯。
　　见她出来寻我，我便有几分愧疚，但我不知道如何述说，只是面对她嗔怪的眼神，陪着笑脸，随后两步越过她，自顾自走在前面。
　　到家就好了，我每次都是这般想的。
　　到家就可以安心吃饭，等着祖母慢悠悠的走回来，在她温柔的责怪下洗漱，在她温暖的怀抱里入眠。
　　我从没在意过她是不是跟得上我的脚步，我总是坚定的转头就走。
　　啊，我的愧疚真的是在我曾经的不会表达之上，我明明是那么深爱她。
　　在更小的时候，我蹒跚着步伐，小脚几乎快到重叠，也无法赶上祖母的脚步，祖母总是回过头来叫我快些，而后又牵着我的手，着急的赶路，我一开始还有闲心看着马路上隔着大约五十厘米的线，一步一步的，每踏过一个方块必须踩在线上，我被拉着“狂奔”，再也顾不上这些，没踏到方块的线，我感觉浑身不自在，仿佛不完满一样，恨不得甩开祖母，把所有的线一个个的踩一遍。
　　我那时觉得她实在是走的太快，小时候的缺憾是我让她再次背我，她从某次我不知道（不在我记忆力）的那次之后，就再也没有把我背起来过了。
　　那会我仿佛是七八岁？还是五六岁的小孩年纪，我走的小腿酸痛，实在是走不动了，于是开始哀求她背我。
　　她板着脸拒绝了，告诉我她背不动我。
　　我当时以为她说谎，但是此刻把她的身影和从前重叠，她似乎也没有那么高大。
　　那时她也应该弯了腰，驼了背，也许我成了她再不可负担之重了。
　　好像从这之后我就飞速长大，她因为白头发很少，让我没有察觉到时间的流逝，很久以后，我们再出行，已经换成了她无法追上我的步伐，我在前面健步如飞，她却每阵子都要站着休息片刻，捂着自己的心口说疼。
　　特别是上坡的时候，我偶尔会笑着抱怨几句，不过还好我会留下来等着她，一如既往的抱着她。
　　万幸，我愿意留下来等待她，不然或许我一生也不会原谅自己，在她走不动的时候，我感觉全世界的压力和牵绊都加在了我身上，充沛的体力也不能让我健步如飞，我被束缚着，压制着，樊笼困住了我，我的心情很压抑，很难受，不过好在我依旧陪在老人身边默默前行。
　　从两三步才能走过一个方块，到现在一步就能跨过，我再也不执著方块上的那条线，我前面也再没有那个追赶着的温柔的人，我停下脚步，驻足不前，她也没有跟上，我在这条路上再找不见她，她已经离开了这条路，她安然的躺在静谧的山林里，默默的注视着远方我走过的每一条路。
　　那是曾经我童年最大的缺憾，如今也是。