我，高考复读生，曾经的985大学在校生，名校毕业生，现役社畜，与父母几乎断联的人，特定人群眼中开朗乐观的人......
　　这么多的标签，其实也可以用一个词概括：小镇做题家。
　　在很多人眼中，这似乎是个难以接受的称谓，但我却很喜欢它。我总觉得，它把我的无奈、心酸和委屈说得很明白。
　　我不穿长衫，没中过秀才，茴香豆的茴也只会一种写法。但我至少能有一份工作，能领到令一部分人羡慕的薪水，虽然离买房结婚遥遥无期，但又比有吃有住更宽裕一些。
　　但我总觉得，我原本可以不成为小镇做题家的。
　　从地域上来讲，我生活了将近二十年的东都市，尽管不是一线城市，但也是除了京沪市、深穗市这样的顶级城市之外首屈一指的大城市。哪怕是我出生的客庄，也是全国重要的交通枢纽。
　　从家境来说，哪怕在在我重生前房地产势头已经没那么强劲，我父母名下的那几间房子中，也有两三套堪称豪宅。
　　从个人能力上看，我属于一直学有余力的类型。几乎没有参加过合适的补习，成绩却从小到大名列前茅。虽然没有机会学习像钢琴、编程这类一般人眼中“高大上”的技术，但从小做事算得上机灵，被迫做的那些家务，也勉强能处理得当。
　　但这些都只是理论上的分析，当我在头脑中一遍遍构建它们时，它们牢不可破；而当我的目光稍稍投向现实，它们便碎成比渣还细小的粉末，一阵风过，就好像没有存在过一样。
　　按说我的父母都是能力平庸的人，却也成就了被我称为两大奇迹的两件事。
　　其一是，在我姨父的公司创立时跟了一成的股份，这也给他们带来了一般人难以想象的财富。发展的问题解决后，他们虽然肉体上一直在衰老，可精神却一直保持了二十多年前的状态。
　　而这也是第二个奇迹得以成立的前提。我虽然生活在大城市，家境也称得上优渥，但我的日子是被我的父母“精心规划”过的，是以大城市为背景的小镇，或者说，是在大城市中被构建起来的、奇迹般的贫困山区。
　　当然，这两个个奇迹给我带来的，都是无尽的灾难。
　　晚了几年进入大学，进入了差一点的大学，晚了几年毕业，比同届的人大上几岁，本来都没什么。但是碰上了不好的经济形势，这些都很要命。
　　我重生前所从事的工作，算是介于普通的工作和好工作之间的一类吧。我可以在文津这样的大城市租住不错的房子，买食材自己做干净卫生味道也还过得去的饭菜（甚至有买菜做饭的时间），每月还能有点结余。
　　但这一切，与快乐无关，与幸福无关，与价值无关，只是存活层面比较好的状态。
　　哪怕是达到这三个无关，我也拼尽全力了，也胜过了同为所谓“天之骄子”的很多人。那位对我颇为欣赏的辅导员老师告诉我，论总工资，我在同系同届的人中排名靠前，综合工作时间考虑，我的时薪是第一流的。
　　毕竟经济形势不好，我也算不上差了。何况如果不是考进了星汉大学后渐渐和父母断了联系，我多半连今天这样都做不到。
　　“你已经胜过很多人了！”
　　可这很多次的胜利，并不能顺带战胜一个个夜里回忆起往事的恐慌，压住恐慌的愤怒，愤怒带来的疲惫，疲惫过后的虚无。
　　父母沉重的“爱”像是挂在脚上的一个铁球，在淹死前，我把它解下来，扔进深海。我剩余的体力可以让我在海面上泅行，却没有把溺水症状消除的余地。
　　和我理解的重生不同，我这次并没有什么了不得的契机。
　　被车撞啊，被人打啊，遭雷劈啊，这些都没有。
　　只是二十七岁的一个平常的休息日，我躺在出租屋的床上看着天花板，然后多半是睡着了。
　　醒来的时候，我就重生了。
　　为了排除做梦的可能性，我咬了咬自己的嘴唇。
　　疼痛是真实的，比疼痛更真实的是我清晰的思维，是母亲和现实如出一辙的反应，是六月的风吹在身上简单却又充满细节的感觉。
　　连老天都觉得可悲吗......？
　　所以，老天是存在的吗？
　　类似重生这样，理性无法解释的东西，在我看来只能用作娱乐的东西，真的会在我有生之年出现在我的生命里吗？
　　看起来是的。
　　自从我有意识以来，这样对自己的连番追问都只能得出很悲哀的结果。唯独这一次，“我重生了”这个结论，让我高兴得想跳舞。
　　是啊，我本来应该得到的那些，都能得到了。儿童时期的零食和玩具，上学后的小说和电子产品，因为没钱而没法赴约的聚会，甚至还有因自卑而不得不拒绝的青涩的爱情......
　　我原本得不到的那些，凭借着积累在我脑海中的情报，恐怕也不成问题！就不要说什么创业了，哪怕是提前买好房子，也能大赚一笔了！
　　甚至，我还可以像《夏洛特烦恼》里那样，虽然我不识谱，但是那些歌曲的旋律和编曲我还记得大概，现在开始学乐理也来得及。
　　不对，为什么要搞音乐啊，我不是文学系的吗？我如果没记错的话，《三体》好像三年后才开始动笔吧？！就算我没有工科基础写不来，我也可以写一些以故事情节见长的小说啊！
　　母校有一位著名校友曾说过：“在风口上猪都能上天。”
　　而现在的我，不仅清楚地记得接下来二十多年时间里每一个大的风口，更是掌握着很多关键技术的发展方向和重要时间节点。
　　何况，我还那么年轻，年轻得很年幼。
　　我原本颇为自信的能力也还在，只是，此时此刻，它是那么不值一提。
　　即使以成为世界首富为目标，恐怕都是可能实现的。
　　这一世的二十七岁，我会怎样度过呢？
　　一股困意稍微让我的遐想停了停。
　　的确，我现在是五岁不到的身体啊。
　　前世，我就是为了争取更好的成绩让父母让步勉强自己，才被抑郁抓住，最后拼尽全力也只不过是一个半死不活的结局。
　　这一次，决不能重蹈覆辙，该休息就果断休息！
　　我掌握了最优的路线，不需要为那些有的没的焦虑。
　　这一世，我什么都不会缺，可唯独时间。
　　我当然是活得越久越好，比前世的二十七年长很多很多倍！
　　于是，我自己回另一个房间睡下了。