说实话，今天没有什么想要发表的思想。
　　但其实，也是因为给自己进行了一种束缚吧。
　　我觉得，在非必要的时候就不应该进行写作。
　　既然都已经写不出来了，那么又为何要写呢？
　　也许——是高尔基老先生说的，“挤一挤总会还是有的。”
　　也许——是来自成功学所说的，“坚持类名言警句。”
　　呵，原谅我的知识含量不足吧。人无完人，大家都是一样。不记得又如何，记得了又能怎样呢？不都是照样活得好好的？觉得可悲，觉得厉害，觉得舒服，觉得崇尚，这些其实都没有那么重要，因为一切都是自认为的自以为是的偏执思想罢了，在客观的世界当中这一切都没有那么重要。
　　让自己活得和平一些吧，让自己活得肆意一些吧。逼迫自己干嘛呢？强求自己干嘛呢？监视自己干嘛呢？活得开开心心的不好吗？为什么一定要让自己走上一条不舒服的路线呢？走自己心满意足的路线不好吗？用自己的选择走自己的路，因自己的选择吃自己的苦。为什么要替别人的选择买单呢？为什么要替别人的思想付出呢？
　　所以说，有些人活得足够愚笨，是骂都骂不醒的愚笨，是打都打不动的愚笨。
　　其实，这一切的根本原因，我觉得是在于，“活得过于主观了，将他人的主观当作了客观。”
　　其实，“客观”是什么都不在乎的，“客观”是什么都存在的。擅自将他人的主观当作了世界的客观，也就活得愚笨了。好好想想吧，他人的思想，到底是属于世界的呢？还是属于他人个人、所处社会的意识形态、历史遗留的恶习的呢？
　　你瞧，我觉得我没有什么能写东西，不照样能胡诌那么多吗？
　　你瞧，挤一挤不还是能拥有一些思想的吗？
　　那么为什么不前行呢？为什么不让自己前行呢？
　　我知道，很多的东西都是混乱的，很多的定义都是相悖的。但是，人生就是如此，人生就是因此而真实。混沌，相悖，如此才叫做人生，如此才叫做真实。因爱生恨（持续性情感投入丧失基点后的保护性转移——移情），因恨而爱（我想这同样也是属于人体的一种保护机制吧，有一些抖M的感觉？——斯德哥尔摩综合征）。其实，我想说得很简单，一切的根源只有一个东西，我们只需要解决一个东西就能解决这一切——“度的衡量”
　　够广泛吧？够我们花一辈子去解决吧？够我们用一辈子去调整吧？
　　我其实也不想讨论什么“人生”这种大问题，努力地竭尽全力地活好每一天即可。
　　我是觉得我今天并未做到，所以我会在明天继续努力完成这个目标。当有一天我满意了，我满足了，我想我才会进而思考下一步。也许我会通过维持一段时间来肯定自己不是偶然性完成，通过维持一段时间来认可自我成功完成一大自我调配的任务。
　　起初我还没有开始写的时候，其实我是想进行一次分享，一次谴责。
　　谴责什么呢？谴责快餐时代的一切快餐，爱情、文化、文字、感情等等。
　　分享什么呢？分享自大的我，推销自大的我。
　　既然已经憋出来了，也已经挤得够好了。我想就不需要了吧？
　　我今天想到了一个画面，我们或多或少都会有想要做的事情。而这件想要做的事情，可以看作是一次跑步，不用管它是长跑短跑马拉松，只需要知道是跑步即可，只需要知道它拥有起点和终点即可。
　　而我们其实首先要做的并不是跑起来，应该是看一看要从哪儿到哪儿，确定好跑步的路线，确定好自己想要奔跑的赛道。这个便是做一个计划，对我们想要完成的事情做一个“计划”，至于是大概的、详细的、精致的、如何的？我目前说不上来，我也不知道其中的好坏，所以因人而异吧，当我们的计划影响到了我们的生活，让我们自身察觉不满的时候，才需要返回来考虑这个“如何的”为什么会对自己造成影响，那么自己又应该如何修改“计划”呢？
　　得知起点呵终点，确认好了赛道，做好了计划。那么我们就应该开始努力了，进行所谓的第一步。
　　其实前面这些步骤就是在做白日梦，至少对于我个人而言是这样的，进行一场伟大的白日梦，设计一个自己所想要获得的成就，自己所想要经历的画面。
　　其实白日梦我已经做得够多了，再做下去可能也对我的生活起不到多少帮助了。而目前的我正在进行我的计划第一步，我想要走到那条起跑线上去。我有一些准备工作需要做，如此我才能够拥有参赛的资格。
　　我觉得吧，大部分人可能一辈子都在做准备工作。也因此，更大多数的人，放弃了准备工作，放弃了拥有参赛资格的机会。
　　我，一定会死磕到底。
　　我，反正没有生活压力。