其实，我是蛮喜欢“喝酒”这个行为的。
　　我喜欢喝酒的原因可能很简单，因为我能喝，我会喝。比别人能喝，可以给我带来成就感。
　　所以我说，当我不再尝试向世界炫耀自己的时候，我才算是在合理地长大。
　　向外界索求需要，是一件很愚蠢的事情。追逐金钱名利，柴米油盐，这些行为和目的对我而言，我是不大喜欢的。
　　我更喜欢，也更擅长向内探求，向自己的灵魂发问，为什么？
　　其实，可能最主要的原因是，追求外界，是没有界限的。外界的东西无穷无尽，而且它们是流动性的，它们其实根本算不上属于个人的物品。
　　我更喜欢自我能够掌控的东西，比如说人格，比如说我的身体。
　　钱？钱确实可以捏在手里。但也仅仅如此了。它其实得不到提升。
　　可以有很多钱，这便是它的提升。但这是帮助外界提升，不是个人提升。我为什么要努力帮助他人提升。
　　可这是你的钱啊。其实只要生活过得去，多了也没什么用。有多少钱就过多少生活质量的日子。这些东西是不需要追逐的，我个人认为。
　　而我有一个傲慢的想法，大部分人觉得生活过不去，只是因为太愚蠢了。
　　想要买房，所以需要钱。但不买房又能怎么样呢？丢了面子吗？丢了面子又能怎么样呢？除非会波及生死，不然其实并不是什么大事。为了小小的，而且没什么卵用的面子，葬送了自己的未来。
　　好，房子有了，钱没了。就为了睡得踏实点，就为了让别人瞧得起。日子就这样苦起来了，房贷车贷这些不都是压力吗？日常开销也是压力啊。
　　增加了自己的压力，然后说日子好苦。这不是扇了自己巴掌又喊疼吗？既然会疼，既然会苦，那一开始为什么要做？为了面子。
　　哈哈哈哈，这叫自食恶果。既然做了，那就享受吧，毕竟是自己培育的恶果。
　　除了房子车子，还有老婆孩子，其实都是开销。还都是巨额开销。房子车子可以一次性结算，它们不一定会长久地影响到日常开销，它们不一定能够成为日常开销。但老婆孩子是绝对地在增加日常开销，绝对地在增加挣钱压力。
　　所以，在我没有一份稳定可靠的工作之前，在我没有能力能够养活一家人之前，我是不会创造一个家庭的。
　　这种行为我给它称之为什么呢？“无知的可耻”。因为不知道，因为意识不到，因为自己的愚蠢，进入了一个不太好的地方。然后开始抱怨环境，开始怪罪环境，开始讨厌环境，但其实做出选择的人是自己，这一切的矛头不都应该对准自己吗？
　　是的，有人会对准自己，甚至将那些与自己无关的矛头也揽了过来。这就是抑郁症的形成因素之一，认为自己没有做好，认为都是自己的错。把一切的事物都怪罪在自己的身上。
　　其实，我的另一篇文章《长发公主》里面所描写的思想活动，就是抑郁症患者的思想活动。是我本人当初的想法。
　　心理疾病并不是什么大事，其实目前的心理疾病和感冒发烧一样常见。感冒发烧的根源是流感性病毒，而心理疾病的根源我觉得在于环境。
　　如果这世界上多一个人学会了心理学，学会了金融学，那么就会少半个家庭拥有心理疾病。为什么是半个？首先他不能够掌控的家庭，他只能通过自身行为去影响，但很多人并不喜欢改变，也并不喜欢成长，也不知道自身过错。
　　其次，他能够掌控的家庭，他也是只能通过自身行为去影响，除了他以外还有一个和他身份相等的人，妻子或者丈夫，也会有影响和关联，好的情况是一起成长，坏的情况是爆发战争。
　　再者是家庭之外的环境。其实人能够坚持自我原则的活着本身就很难，还需要通过自我的行为去改变他人，这是难上加难。但我喜欢这样的路，我喜欢这样傲慢的路。对自己不想做的事情说不，对自己看不上的事情说不。只做自己想做的事情，从不强迫自己。只做自己认为是对的事情，从不恶心自己。
　　哎呀，又写离题了。算了，那就这样吧。
　　其实我是想写一下关于我昨天中午喝酒，然后晚上起床的状态。
　　只能说，花费了两个小时来抹除自己二十个小时光阴。
　　太愚蠢了。
　　而且酒也并不好喝。
　　我还是比较喜欢调酒，带点度数的小甜水。慢慢地喝，慢慢地品。
　　主要在于味道吧，不单单只为了醉，也可以不醉。但味道是真的很重要。
　　喝酒，喝啤酒，喝白酒，感觉就是在折磨人。口感，味道都不行啊。为什么要喝难喝的东西啊？
　　红酒我也不是很会喝，喝不来，也觉得味道不好。
　　可能是没喝习惯，也可能是本就如此。也可能是红干不对我胃口，也可能是还不够贵。可能的原因有很多，我可以尝试可以接触，但目前的想法就是“不太行”。