首先要做的就是检讨，向我自己检讨。
　　我是一个喜欢自我批评的人，主要是别人批评我我都不放在心上，甚至是在诋毁别人，这是在小时候老师威权教育下养成的习惯，老实说我觉得挺可怜的，因为这证明我身边没有什么可以倾诉的人，只能付诸于纸笔，或者内心的虚拟人格。
　　但从另外一方面也来说也不是坏事，起码是找到一条合适的倾诉对象，不至于走极端，虽然大多时候我自己的走极端就是由于内心虚拟人格的许可。
　　但起码在很多事情上，我自己有了两种思维，一个感性者它负责体会我的感受无条件向外索取放纵，一个理性者不断地对自我提出批评来遏制感性与欲望的放纵，二者对我影响深远，但大多时候感性总会战胜理性，使理性者成为一个复盘者或者干脆来说就是事后诸葛亮。
　　其中关于减肥的事情上，感性就不止一次的胜过理性，但只有这一次是一个例外。
　　这就回到开头，我为什么要减肥，是我一个大胖子吃饱了撑的，要减肥玩？还是我生活过得太如意，想不开了？
　　都不是，恰恰相反，促使我减肥的恰恰是吃的太少，我感到不满足。
　　是我生活过得不如意，甚至直白的说就是我过不下去了，才想到减肥。
　　我是一个感性的人，所以我的感性才会一次又一次战胜我的理智，但现实让我意识到哪怕是从感性的角度来看，我也应该减肥了。
　　我今年是在自己的三线小县城里呆了半年才出来找工作，原本年初时想的是在老家找个班上凑合着过日子就行，没必要往大城市跑，有那个必要吗？吃喝贵的要命，里面人也不一定能拿几个子。
　　但我错了，县城也不缺闲人，一个月不休息12小时拿个3-4千的工作有，五险一金只有工伤险，时不时还要加个班，这也就算了，遇到小一点的团队协作的工作你甚至要处理好人际关系，工作中主动提现你自己劳动价值，如果让人觉得你不合格那么你就会走人，我知道的这么清楚就是因为我被那个小团队开了。
　　虽然我确实没打算长干，但莫名被开还是觉得憋屈，这个时间也不长，大概也就十几二十天，但我确实对此很受伤，不是因为被开而是我确实有些不适应这份工作——因为体力不足。
　　后来也有过几次求职，你懂的求职嘛，总会要求你体检报告，上面就有我体重体脂相关的报告，脂肪肝然后各种高，虽然工厂不在乎这些，但身体是自己的不是吗，别人不在乎我自己也能不在乎吗？
　　我能！
　　所以我开始颓废，开始逃避找工作，然后尽行我最爱的减压活动，吃东西。
　　后来我朋友因为自己压力也大催我还钱（之前在首都时躺平，结果欠了不少钱，在朋友帮忙下今年年还清了，但还是欠了他钱点钱没清），让我抓紧找个工作帮忙分担一下压力，家里压力也大，索性就只身一人去一线城市找了家电子厂结果遇上黑中介白花一千块大洋。
　　无奈之下朋友推荐了他之前工作过的工厂安保工作，遂成为一名光荣的保安。
　　有时候人真的会骗自己，说是为了自己好，说是因为自己想奋斗，但仔细想一想其实还是因为生活所迫。
　　是的，我减肥不是因为我想有个好身体，而是因为我没钱，所以不得不减肥。
　　到现在为止我的兜里只有四百不到的钱，25号发工资，也就是一天22块左右的生活费。
　　对于有的人来说这已经够了，但对于我来说这远远不够。
　　每天早饭有喜欢吃的手抓饼十块，中午遇到不喜欢的饭出去吃二十块，晚上还要加餐一顿三十到四十不等。
　　我一天也就二百，确实有点太过奢侈，每个月还要还朋友四到五千，到手也就剩下一千多块钱，这么吃能坚持几天？
　　所以我要减肥，更要省钱。
　　所以不是我不想吃，是不能吃，是吃不起。
　　所以要通过节食减肥让自己明白，吃的代价是什么！
　　老实说我已经没有资格再去和别人一样想吃什么就吃什么，不如先攒几个月，顺便等体重下去了再大快朵颐……
　　这就是我的想法，我最初开始这次减肥的想法。
　　有时候初心真的不能忘，一忘再想起来已经就在悬崖边上了，现实需要理性需要克制，需要坚持，感性与本能欲望这些在很多时候只能成为放纵的借口，不要再一次被欲望所支配，我们可以有更好的选择，但第一步就是坚持与克制。
　　原本有很多想说的，但因为这里休息时间有限，情绪与思绪已经混乱了很多，所以我不打算在深究多少，但是绝对不要有其他预料之外的体重反弹，这就是我给我自己定下的规划。
　　（十七号那天我过生日不想一个人过，而且还要请朋友吃饭不算外，这个月应该就没有其他的体重回升，望周知。）
　　关于生活分享的计划，有，我觉得还是以人物的方式给大家分享，这些年见过的人，那些人有什么性格，有什么体现，和我有什么关系之类的，放出来也只是回忆回忆，顺便提升一下自己的写作水平。
　　字数计划上，是打算每天最少一千字，感觉写作停止的时候就特别会松懈，把写作当成减肥的护城河和警戒线吧，这样也能督促自己，和转移注意力。
　　以上