欢乐的时光总是过得很快，转眼间已经赶到中学的来临，这的确有点让我置身于幻境之中，现在我真的是有点分不清现实还是幻想。
　　欢乐的时光过去了，虽然没有说拜拜，但这并不是结尾，旧的跑点新的起点。不知不觉中自己放暑假以来，是不是思念太猛了。我觉得不是，应该是我内心的心灵，太渴望那份同学之间的真情友谊。就是这样思念，思念思念……
　　老爸临时出去工作，这一点使我开心得没得了，没过几天发现有点不大对劲，除了看电视就是看电视，除了玩手机就是打游戏……突然感到自己很被轻视，没有监督的声音，没有斥责的声音，只有电子产品的声音，感觉好空虚好寂寞啊，这时又想起了在校的同学。说实话，老爸一走，在家，还有谁管得了我？
　　这时我就不用搬砖了，可是过几天，我妈让我去扛柴，这可真的是累死了，一波刚平又起一波。就这样，一直被那种声音压着，扛着扛着扛着，感觉很不舒服，我想啊要是旁边有同学在，就这点小菜，三下不用五除2，就ok了，可是，旁边是~空虚的……
　　我被这种空虚的状态充斥着心灵，感到越来越空虚，越来越寂寞。最后，好像完全被一种需求很大的东西占领的身体，支配了精神，一整天浑浑噩噩的，活的人不像人，鬼不像鬼。平时感觉老妈对我挺好的，现在感觉，哎呀~绝恶。她让我干活，我就绝对不去，死磕到底，不去不去。
　　一整天，寝不安食，食不下咽，是的，三足四饱又挨饿般，同时造成的原因，还有那沉重的负担~柴。现在我特别恨老妈，喊我干活，现在觉得它是那么的恶，老爸一走，恨的东西没有了，我自然而然就传到了老妈的身上。那干活的时候呀，恨死了，就是恨她喊我干活。
　　这种情况持续了好几天，简直活得不像东西，根本就是行尸走肉。一点精神气概都没有，思想也都不知道跑到哪去躲起来。这个时候我又想起何老师给我们说的一句话：你们星期六星期天回家，父母喊你们做点事情，不要觉得自己干了很多事情累死了。想想为父母干了点事，减轻了他们的负担，想想是不是觉得自己很高兴呢？
　　我对这句话的解释是：不懂完全听不懂，左耳朵进了，右耳朵什么时候出去的？当时想想，还减轻负担呢，自己感觉累得要死要活的。
　　现在我有了一种改变我起初解释的想法，但是这种想法仅仅只是作为我干活的一种参考而已。老师说的没错，想想那成堆成堆的家务，太重了，想想还要每天都去山上干话，现在又到了秋收时节，更是忙得不可开交，收稻谷收玉米，收花生，多呀……于是我就带着对何老师这句话的一种参考理解，试着努力克制自己多做一点。
　　好像还真的有那么一点点的小小作用。现在回想一下，之前的做法，真的是恶。我想我的自卑综合症估计又要犯发了。克制吧，努力克制吧，这都是我的错。
　　我的确不爱跟我爸爸说话，但跟我家人也一样，我不喜欢跟他们交流。我，十岁以前，就是爷爷奶奶一手把我抚养大的，现在奶奶重病在床，半身瘫痪，就只好由爷爷来照顾她，可爷爷也是闲不住，整天这也做那也做。我的确不爱跟我爸妈说话和我哥哥，但是我却还是算比较听爷爷奶奶的话。
　　柴没扛完，该收花生了，那个没情愿啊，但还是被参考动心了，还是去了，去了吓得木轻却重啊！两块小花生地，上面一块很大滴，刚好分小、中、大三级别，中块比小块大三倍，大块比中块大三倍，大块又比小块大9倍，我们先解决了小的，之后中的，太阳以经头顶了，我们也回去了。回去干嘛，当然是没完没了了，摘花生，那花生多得不要不要的。终于黑了9000头牛，2000多户的力气，才把花生摘完。这其实都不是事，是事的是那块最大的花生地。
　　又收了一个下午，又忙活了一个晚上，终于，完了。第二天，原本以为可以美美的睡个好觉，可是，起来起来去摘玉米去了……