但现在不会了。
　　以前那么害怕，都是因为我真的相信了。相信是我自己的错。
　　我现在明白了，所谓节俭的美德究竟是什么成分，那么也就不会害怕了。
　　他强任他强，清风拂山岗。
　　他横任他横，明月照大江。
　　只要我觉得自己没错，他们就是喊破嗓子眼也至多只能让我耳朵疼。
　　不过，我画得真是够差的。
　　无论前世如何落魄，我的总体水平起码达到了大学毕业。
　　而现在环顾四周，这些小学一年级学生个个都画得比我好多了。
　　我也清楚，唯有画画这一项，重生后的我远不如前世一年级的水平。这也算是某种PTSD吧？
　　但是不重要，我就是画的再差些也没关系。反正我也没打算走美术路线！
　　在我前世的观察中，“成为全才”的幻想倒并非是我父母的专利，而是属于一个数量庞大的群体的执着。
　　在理论层面或许没什么，但是一旦付诸实践，就必然表现为对表现尚可甚至优秀的人吹毛求疵，用实际上难以避免的不足之处否定所有的努力。
　　更可悲的是，在一系列复杂的代换后，“全才”的要求不对自己，专门对人。
　　如果这个人恰巧没什么本事的话，他就只能去要求自己的孩子“成为全才”。
　　反正，我现在不吃这一套！
　　“这个...实在是有点...”老师看着我交上去的画，面露难色。
　　“我知道，我知道。但是我会努力的。实在不行，也可以走毕加索的抽象路线啊！”我甩出一个小学一年级学生不太能知道的画家的名字，并成功借此脱身。
　　回家路上，我不断地思考现在的状况。
　　关于时间的理论，我印象最深刻的是“祖母悖论”。
　　如果你真的穿越时空回到过去，那么你就可以杀死仍是儿童的你的祖母。
　　如果你真的这么做了，你的祖母就将夭折，而你的父亲就相应地不会出生。
　　那么，你也就不会出生。
　　倘若这样，你就无法穿越回过去杀死你的祖母，那么你的祖母就不会夭折，你的父亲就会出生，你也就会出生。
　　那你就可以回到过去，杀死仍是儿童的你的祖母。
　　......
　　之前觉得，这只是绕口令，充其量只是一个思想实验。
　　但现在，它犹如一只无形的手，攥住我的心脏，我能听到自己的心跳声。
　　“砰砰，砰砰......”
　　然后，关于祖母悖论有若干个回答，其中包括平行宇宙的理论。
　　但是，都和我目前的状况对不上。
　　世界线收束？！
　　在动漫《命运石之门》中出现的概念。虽然我没有看过它，但这个概念实在太过出圈。
　　尽管每个平行宇宙都有微小的差别，但最终却只能导向同一个结果。所有的世界线都会收束于一条决定性的世界线。
　　如果是这样，那真是太可悲了，比前世更加可悲。
　　更可悲的是，现在是2004年下半年，离《命运石之门》游戏的发售还有将近五年，动漫则隔了更久。
　　可如果真是这样，我跳过的这一年多时间又该如何解释？
　　但起码，世界线收束的过程并没有展现在我面前，我所面临的状况和《命运石之门》毕竟不是完全相同。
　　这时我感觉自己应该到家了，眼前出现的却是一大块草地。
　　奥！
　　对了！
　　刚上三年级时搬过一次家，搬家后正是身心快速发育的时间。由于时间上几乎是二比一，记忆的密集程度又远远超过搬家前，所以在我的意识里，三年级后的家才是“小学时的家”。
　　但在我一年级时，我所记得的“小学时的家”只不过是一片草地罢了。
　　我能感觉到自己冒冷汗了——重生后对我生活的复现，精确程度超出我的想象。
　　新家在学校和旧家连线的延长线上，所以我现在必须往学校的方向走。
　　其实还是挺累的。学校到新家有将近两公里的距离，而想要回到旧家，我就需要往回走一公里。
　　以现在这副儿童的身躯，其实有一点点吃力。这在最后的五百米尤其明显。
　　我突然想起，前世刚上小学时希望父母能接送却被骂了一顿的事情。这段路对小学生来说确实有点长啊。
　　可我的父母却做出了最正确的决断，既省了力气，还培养了我“独立”的品格。既然做到了这么多，喊两嗓子发泄一下不知道哪里受的怨气也是应该的吧？
　　不过，我现在没心思关心这个距离是不是太长的问题。
　　弄清楚重生后时间运行的规则，是眼下最重要的课题。
　　然后，我终于还是到家了。比起原本的时间，大概晚了半小时。
　　“死哪里去了！”
　　我一用钥匙打开门，就听到了父亲的咆哮。
　　细想一下，他应该是听到钥匙开门的声音就开始吼了。证据是，“死哪”两个字传到我这里时门还没完全打开，远不如“里去了”三个字分明。
　　如果按照游戏的术语，我的父母都偏重输出能力。只不过，我的母亲更重视持续输出，同一件事能讲上好几十分钟，甚至二十几年。比如刚重生时那句“给过你钱”。
　　我有时在想，如果不是我考进星汉大学后和他们断联，又碰巧重生了，这个数字恐怕还能继续增长。
　　而我的父亲无疑是爆发输出的类型，即使在我长大成人，体力远远超过他之后，也经常被他突然的咆哮惊吓到。
　　他可能存在着某种语言障碍，在情绪激动的时候尤甚。经常只能说出几个零散的词，不成句子，让人摸不着头脑。此时他会觉得更加烦躁，试图用爆表的音量弥补语义的不完整。
　　不过这样的尝试通常以失败告终，我自以为语言天赋过人，曼港话、东都话、普通话、英语都掌握得不错，但往往也听不懂他说什么。
　　所以，这么连贯的一句话，对他来说并不多见。
　　我也没被吓到，因为我早就料到会有这一出。
　　如果是重生前一年级的我，一定是委屈和摸不着头脑的。但现在，以一个成年人的心智看待这件事，他可能是在担心我。
　　是的，担心我。
　　但他绝不会因此辞别他心爱的但是在我看来没什么意义的电视节目，到我可能会在的地方去找找我，或者打个电话问一问老师。
　　他是至尊的父亲，评价的维度应该是动机。只要他有一个好的出发点，不管对我做什么我都应该甘之如饴。
　　而我是低贱的儿子，应当以结果论。无论我做了什么，怎么做的，胜过了多少人，有没有一般意义上的过错，只要我的父母有一丝的不满，就该骂！就该揍！