这应该是我最后一个帖子，之后我会一个人慢慢消化这些事情，也有可能消化不了，不过我已经做好了那种准备，最后一篇文章，这也是我内心压抑的一部分吧
　　我就觉得那些让我原谅父母的人特别虚伪
　　他们对我的伤害，到现在我都很难遗忘，你们就以“一句都是一家人”“你怎么能恨亲人呢？”
　　我真搞不懂你们说这句话的时候有没有动点脑子呢？
　　你们说这种话就相当于，侵华战争的日本，日本人那些后代，你质问他为什么不跟我们道歉？
　　这时候人家后代笑嘻嘻的跟你讲“哎呀，那历史都很久远都是我爷爷奶奶做的，我们是吧，又不是我做的，我为什么要跟你道歉啊？”
　　这不是一个道理吗？对人的伤害，受害者就要原谅施暴者吗？
　　就不管这个施暴者的人，而你们让一个受害者原谅施暴者的行为，真的是道德绑架。
　　你大可以说他们是因为社会的原因，没办法，时代局限。
　　那问题是那些侵华战争的日本人，他们也是时代局限，做出了这些事情，那为什么我们不能原谅他们呢？
　　很简单，因为一个影响了一个人，一个影响到了很多人，所以你们才会脸不红心不跳的说原谅家人，那是因为这件事情根本没有影响到你们，所以你才能站的道德制高点上来谴责我，说我没良心，说我不懂得心疼爸妈的辛苦。
　　我真的不懂吗？我可太懂了呀，我懂得心疼他们，他们懂得心疼我吗？
　　我跟他们干了两年工地上的活，我当然懂得他们的辛苦，但是当他们劳累了一天，把他们的辛苦，他们的怒火，把他们的委屈发泄在我身上，那我那时候才多少岁啊，我该怎么办呢？
　　他们曾在心情不爽的时候说:“我真是被你拖累惨了啊！”
　　你知不知道那时候我的心有多痛？
　　我开始怀疑自己是不是真的不应该出生在这个世界上，真的，我流的眼泪，问他们为什么？
　　他们就说我不够努力，说我不争气。
　　对我言语辱骂他们，好像把自己此生学的最恶毒的脏话全部倾泄在我身上，嘴上一句又一句:怎么骂不死你啊？养你还不如养一头猪，我养一条狗，它还会对我叫两下呢。
　　那个时候我才多大，我真的感觉自己是个拖油瓶，那两年的我天天受到这样的洗礼，每天跟他们一起在工地上干活，他们的负面情绪就像垃圾一样丢到我这个垃圾桶里，那我该怎么办呢？
　　我不知道，我只能忍着，我只能一个人慢慢憋着，慢慢消化着，不管堆的有多高，多大，只能我一个人……
　　我选择了断自己，我那时候想，如果我消失了，只剩下老哥，他们三个一起生活，可能就会过得更好呢。
　　我没有成功，因为生理的本能在抗拒着我，如果没有它，我或许早就活不到现在了。
　　但我真希望那个时候的我早点死去，现在我每天都要做噩梦，我时常会梦到以前那些事，压在我身上真的太重了，我喘不过来气，渐渐的，我感觉自己精神越来越不好，加上今天是彻底爆发，我差一点就想打开那个机器，自己躺进去，幸好我睡着的时候，老板把我叫醒了。
　　“你怎么还休息起来了？机器都快干坏了，赶紧起来干活”
　　他们不会，他们甚至连提升自己的一丝想法都没有，与其提升自己，还不如说两句，骂骂自己的后代，让他提升自己好一点，不更轻松吗？
　　这就是我的爸妈，同样，这也是很多很多人的爸妈，他们压根生孩子，就是看旁边的人生，自己也跟风生，生孩子只是为了传自己身上那颗种子，不然怎么可能会杀那么多女婴呢？
　　我反感的不是他们生孩子，而是他们不愿意提升自己，他们压根不愿意学习如何教育孩子，反而孩子如果不够优秀，他们还会指责孩子浪费了他们的时间和心血。
　　这公平吗？真的这公平吗？
　　凭什么爸妈造成孩子的伤害，能被原谅，孩子就不能恨父母呢？
　　就为什么呢？就为什么受害者就这么过的，就是这么难吗？
　　我真的很想要一句道歉，但是我亲戚就是以一句他是你的亲人，你怎么能恨他？
　　这让我感到很愤怒，又很无奈，他说的是没错呀，但问题是就凭什么他是我父亲，他是我母亲就可以随意对我打骂呢？
　　我永远忘不了他们对我说的话，我问他们俩为什么老是打我骂我？
　　“外面的人我也不敢惹啊，生你下来你是我们的儿子啊，你就是过来挨骂的。”
　　这应该是我最后一篇文章了，实在是受不了，无论是我自己的精神原因，还是个人家庭关系，为什么我会严重强调我自己的父亲和母亲，因为他们俩对我的影响实在太大了。
　　你大可以说是我在逃避责任，但是，我不会原谅我的父母，永远都不会。
　　21stCenturySchizoidMan(Including“Mirrors“)