十二月渗冷的天，本与我无关。
　　曾以为今年凉得晚，没想到如今如此冷。若不是因事外出，我想我是体会不得这种温度的。
　　寒风呼啸扑面而至，倒也没有裂口的酸疼。也许不是风在动，而是我撞向了制凉的空气。它们本停在原地，却被我碰瓷，也是挺可怜的。
　　如果我不曾外出，一直存在于我的小小居室，我想这天气的温暖变迁是与我无关的。如果我们不接触外界，永远存留在自我的空间，我想这便是虚无地诞生了。
　　我所认为的虚无也许和平常地认知并不相同，我个人对虚无的定义可能只有“无”。
　　什么是虚无，那就是没有。没有定义，没有概念，没有根本。什么都没有，才是虚无。什么都没有，也就什么都没有了。失去了理性的一切，也不存在本性的一切，如此我觉得才是虚无，如此的虚无我觉得会顺畅。
　　我认为虚无是好的，我想要通过如此的虚无学会孤持，在如此的虚无中重新学会爱。
　　大部分人其实并不“虚无”，所谓的“虚无主义”我并不了解。但至少我曾认为的虚无，并不抵达虚无之地，它们是夹缝生存的虚无，是现实中求而不得却无能为力的自我放弃，是在堕落徘徊、上进渴望地挣扎。我并不喜欢这种虚无，它们本不该被称呼为虚无，它们只是象征了一种庸人的惰性。我认为的虚无，是什么都没有。不存在堕落，也不存在上进，如此也不存在挣扎。没有渴望也没有需求，如此也就什么都没有。“无欲无求”也是没有的，没有“欲”的概念，没有“求”的举动，何来的无欲无求呢？我认为的虚无是连概念都无法衍生的地带。我想要在虚无中植爱，重新学会我曾丢失的本领。
　　一人一室不与外界接轨，便能遁入虚无。一人一事都不再期望顾虑，便是孤持得道。一人意事当能够专注持之，便可重学热爱。一人一世不可孤持独爱，应当入世继学。
　　最近感觉我的生活不得志，我这个人充满了怒气。这股怒气往往针对了不愿的人，实际上我并不觉得“怒”是应该的。我可以接受他人的“怒”，我愿意为他人的“怒”正名，但我实在不愿接受自己的怒，也不愿意为自己的怒找理由。我觉得一切的负面情绪都不太对劲，我觉得一切的负面情绪都来源于“无法掌控客观”。而客观本就无法掌控，如此负面情绪就没有了立足之地，就显得有些多余了。
　　为什么想要掌握客观呢？因为不知足。为什么不知足，因为人性如此。我并没有能力改变这该死的人性，但我拥有勇气去反抗这令我厌恶的人性。如此，我要抗衡的便是“不知足”了。知足常乐不是没有道理的，不知足所以生活是如此苦闷。
　　不得志，不就是不知足吗？不知足足以衍生一切负面情绪了。那么我该如何知足呢？
　　我曾觉得怀有感激，通过洗碗之类的事情，就能学会知足。的确成功了，但是并不长久，维持一项行为需要一片领域。而我的领域只有我和我的小小居室，我应该感谢毫无生命的物品吗？至少我目前的境界还达不到，至于能不能接受这个行为，我想我是懒得去着想的。
　　一切回到了原点。
　　遁入虚无，学会放弃一切，懂得没有什么。
　　拥有孤持，持之以恒前行，日复一日满足。
　　种植爱意，目光所及皆爱，最后入世继学。