我们没有权力选择出生与否，所以我们应该如何去活呢？
　　自认为没有错的事情，却在他人眼里成为了不应该。是要成为独裁还是继续在乎民众？我想这应该是度的问题。也许，只要我的度掌握得好了，也许我就不会活得这么难受了吧。
　　所以说，还是不要找答案欺骗自己来的好。也许很多东西并没有那么多答案。只是有些东西是必须要做的，有些东西只是存在了从一到二的路线，我们只要选择了“一到二“中间的点就好了。
　　我讨厌否认，这个行为几乎在我这儿快成为负面项了。不，也许它已经成为了。我可以接受拥有道理的，拥有思想地否认。但我接受不了自认为地否认。
　　说实话，我觉得如果我以后有了孩子。它在发火生气的时候，它在试图用某些方式泄气的时候，我一定会教育它一句话，你的身体大于一切事物的价值。
　　虽然我知道，生气之后进行暴力行为对情绪没有任何帮助，甚至会让这股“怒火”继而延续。但对于孩子而言，对于常人而言，总有需求的时候。“偶尔”我觉得是可以接受的，可能一辈子只有那么几次吧。每一次对于自身而言，都是达到了一个瓶颈。
　　如果有人能够在短时间内屡次达到瓶颈，那说明这都是同一个瓶颈。毫无成长，喜欢乱发脾气？也许不应该这么说。为什么要发脾气呢？因为忍受不了了。“忍受”不正是自己能够提升的地方吗？
　　我以前脾气差到了一种极限，其实看我目前的家庭环境就能知道。但我现在的情绪掌控其实应该算得上是特别好了吧。至于中途发生了什么，是如何转变的，我觉得可以留到下一次进行介绍。也就是不知道是否对于他人有效了。
　　这可能还会涉及到另一个思想，“关于看书的方式”。我个人看书可以不带有主观地进行观看，或者说，我可以接受书本的全部内容，再进行主观评价。换句话说，我很容易被书本洗脑，我很容易相信这些东西。接受度高了，接收能力就会强，有好也有坏吧，但坏的那一边是可以进行纠正的，所以最终只会剩下好。至少我个人是如此感觉的。
　　其实，我只是不希望自己的孩子，以后会落得和我一样的状况。就算是生气，也只能对着自己生气，就算是发火，也不敢对任何东西下手。我都不觉得这是一种“善”，我更感觉这是一种窝囊。我什么都不敢破坏，可能是我心疼它们的价值，没办法，环境思想教育就是如此。我唯独有权利，且不心疼的是什么呢？我自己。啊啊，拥有自残行为的人不会就是这种心理吧？不能说全部都是，至少会有那么一些人会是如此吧？然后进而衍生出抑郁症之类的？
　　我用尽全身的力气给墙壁来了一拳。拳头多了四个伤口，两个破口血痕明显，两个白皮泛红。我想应该不至于伤到骨头吧，可能就是我没有那个本事。
　　也许我应该换一个活法了，不过我目前的活法特别难以坚持，可能是在与环境抗衡的原因。如此说明，我还没有完全掌握目前的活法，这样就更换的话，我觉得不太值当。学而不用等于白学，用了一半就放弃，尚未完全吸收那也就相当于是白用了。
　　我觉得写作挺好的，至少我今天如此认为。
　　如果心情不好的话，那就开始写作吧。至少我个人能够通过这种方式进行成长，知晓我生气的原因，得到克服这次情绪的答案。再不济，也能够记录当初可笑的自己。
　　如果说，一个人活到未来却不会嘲笑从前的自己，说明时间没有带来成长吧，说明还是一如既往吧。那时间都用去干嘛了呢？至少，我想要将时间投入到我个人的成长里面去，即便我什么都获得不了。
　　今天我可能得出了两个答案。可能没有，它们都只是随着情绪一闪而过的答案。