有的人活着很难受希望有人能知道，但是自己也不知道怎么说，只能一直在生活的煎熬中度过。
　　这年我七岁了，妈妈打麻将去了，爸爸在外面打工，刚好今天放假，可以在家好好玩玩了，家里没电视，他们手机也不给我玩，也没有朋友一起玩，出去他们一块钱都不会给我的；妈妈回来了，看样子今天打麻将好像输钱了，我还是不要招惹她，她朝我走过来了嘴上还念念有词的不知道在说什么，然后开始说我在家里什么也不干，什么都要她来做，虽然这种话听过几百遍了，但是天天经常被说还是不开心。不知道我又哪里招惹到她了，她开始情绪激动起来，突然对着我跪下求我，嘴上说着一些脏话，我被吓一跳不知道我做什么了；然后她开始打我，我躲到床上，她就一个凳子扔过来给我小拇指砸出血了，有点痛我也不知道为什么不告诉她。她打麻将输了或者其他时候心情不好了都会对我出气，又打又骂，这天我实在忍不住了告诉我爸爸了，结果他也没有对我妈妈做什么，还说什么让我不要老惹她生气。往后的日子还是只能这样过下去，不过我妈妈老是说我爸在我小时候对我不好，对我打得很厉害，不过我没什么印象，只知道她老打我。那时候我就发誓要记着，以后报复她。
　　她在外面打麻将认识了那个麻将馆的老板娘，那个老板娘对我挺好的，给我买好吃的好玩的，看起来好像是因为我妈妈经常去她那里打牌，所以她才对我这么好。我六岁的时候妈妈生了一个小妹妹，可惜了我妹妹也是经常被打的对象。我妈妈有一次去别的麻将馆打牌，然后才刚过去警察来了，说是什么聚众赌博被抓进去了，要十几天才能出来。我爸还要赚钱，所以就让麻将馆阿姨照顾我。那天晚上吃的排骨汤，我有点饿了吃了两块的时候，那个阿姨说我小朋友吃这么多有没有吃饱啊，我以为我吃了很多了就说吃饱了，可是我还没有吃饱。后面八九岁我转到老家上学了，就爷爷奶奶照顾我了，每年暑假还是会去爸爸妈妈那里玩。
　　老家很无聊没什么好玩的，也没有认识的小朋友。然后楼上的一半房间是我爸爸分得的，里面有电视我想看，可是爸爸妈妈锁起来不给我看。然后他们也不给我钱，有时候早上要一块钱我妈妈也不同意。那时候在老家爷爷奶奶也不怎么管我，他们都不怎么管我，我就没什么衣服裤子穿，看着破破烂烂的在学校就很自卑，家庭环境也不好，吃的也不好，每天也没什么打发时间的，我就只能发呆，他们也老说我要好好上学看电视玩手机干什么，有时间就看书。然后我就只有自己去别人家玩，他们在看电视我就一起看看。小学得了奖状要我上台去领，我穿的破破烂烂的我都不好意思上去，好像公开处刑一样。每次过年了，爸爸妈妈回老家过年，都会对我嫌弃这嫌弃那，穿的破破烂烂的，完全不管我的自尊心，也不知道是不是装的，好像这些都不是他们造成的，让我更加自卑了，然后还硬要拉着我去买，让我在店里面羞愧难当，感觉他们这样做其实并不是真的想给我买衣服，不然平时就应该这样做了，因为平时我想要了，他们都说我有穿的，他们现在给我买更多的感觉是回老家了装一下自己有钱。有一次快过年了，爸爸妈妈还没回来，让我去小姨家玩，然后我能清楚的感觉到嫌弃，我穿的破破烂烂的，脏兮兮的，在桌上吃完饭了说我看着傻傻的，然后就有人叫她不要这样说；晚上爸爸妈妈还打电话回来了我也不知道为什么就一个劲的问我有没有衣服穿，本来就人多我不好意思说没有，我从小就自尊心强，然后就一直逼问我让我很难堪。平时也没有人教我，我也什么都不懂，导致出了很多丑，让我也更加难堪了。并且也从来不管我学习，如果问我了那就是要和别人比较了。还记得小学一年级的时候，我是外地转回来的，因为爸妈在外地打工，所以之前就一直在外地上学，那天报名的时候，让我写卷子上面的问题，有的我不会，我妈直接在那么多老师面前打我骂我。初中的时候有自己喜欢的女生，自己也自卑。后面发生了很多事都还历历在目不想再提，大学的时候撑不下去了去医院看了，说我重度抑郁中度焦虑，我自己是早就能感觉到，可是我逃不掉，我已经深陷进去了，他们害了我一辈子，我好不了了。我知道我这辈子就这样了，不管以后怎样了，我一辈子都忘不掉，有时候活着比死了还痛苦，他们在知道我生病了之后刚开始还假情假意，后面又恢复原状了。我的生活是你们无法想象的痛苦，活着的每一刻都像身上有无数的蚊虫叮咬，我的精神受到重创，生不如死，处处不如意，处处亦如此，没有人能帮我，没有人能惩罚他们，窒息的感觉让人害怕，更害怕没有人知道他们的恶行，那怕我自杀了，也没人知道。他们是恶魔，害了我一辈子，我却无人倾诉，只能郁郁而终。