长达十分钟的沉默过后，终于还是我先开口了：“你这几年在做什么？”他微微一愣，又缓缓低下头颓然地望着地面：“还不是做那些。”
　　我们又没话说了
　　我转头望向屋外，蓦然想起，母亲也是在那年冬天走的。
　　我已说过，母亲的一生都是苦难而不幸的，但拥有这样一个母亲却是我的人生中最大的幸运，不过后来母亲的死使这仅有的一点幸运又一次成为天大的不幸。
　　母亲曾对我讲过，她原来并不是外公外婆家的孩子，她出生的年代极度贫困，以至于原来的家庭养不起她这个新来的“负担”，将她送给了我的外公外婆。
　　母亲不是个读书的料，高中还没毕业就被送去了外地打工。度过了平凡而且平淡的青春后，她遇上了我的父亲。
　　没多少爱情与激情，在彼时的我看来完全就是个错误的他们结婚了，然后生下了我。
　　于是，母亲真正的苦难开始了
　　母亲是个瘦弱的女人，年少时因为营养不良，导致她终身只有一米五几的身高，我出生后又得了胃病。父亲是个没多少出息的人，原本的工资就并不高，在一次连续几天的旷工后索性连工作都丢了。即便是这样，在我父亲郁郁寡欢且对家庭不会带来任何收入的那段日子里，母亲仍然安慰他，让他别急着找工作，说她的工资也够一家人生活。
　　我母亲所谓的工作是在一家小工厂里，工资飘忽不定，但不论是高是低，总是很劳累。常年累月下来，母亲越发显得矮了，而且身体也在肉眼可见的消瘦下来。
　　终于在那一年，在连续为家庭，为工作辛勤忙碌了十数年的她垮了，躺在了医院那张对她而言十分宽阔的病床上，此后就再也没有起来过。
　　她在临终前仍然是一个十分坚强的女人，她把我招呼过去，我当时已经哭得不成样子，踉踉跄跄地走过去蹲在床边，一字一句认真地听着她的遗言。她每说一句，我点一次头，到后来我不停地点头，生怕把任何一句漏听了。
　　这个劳累了一生的女人终于要结束她的折磨了，在临死前，她用尽生平仅剩的力气伸出那只细小的手臂想要再摸摸我的头，但那只手最终永远的悬停在了那里，永远定格在了她离开的一瞬间。
　　我并不确定这个平凡到平庸的女人死之前的一瞬间到底在想什么，是对这个世间留恋吗，还是对于自己终于将要解脱的放松，我无法想象在经历了那么多的不幸之后，母亲究竟是以什么心态坚持下来的，如果母亲同样为自己的人生感到不幸，那么我觉得我应当替这个已经离我远去的女人感到高兴——她终于在死去后做到了绝大多数人终其一生都未能做到的事——逃离人间。
　　但那时的我不能以此来安慰自己，我把至亲的离去全部当成了我身边这个男人的错——原本可以把房子卖掉拯救我母亲的他，选择了在母亲离开的那天在病房外哭得稀里哗啦。
　　我知道这一定是母亲让他把仅有的房子留下，让我们两个好好生活，他一向对我母亲言听计从，在这种生死攸关的大事上，他仍是软弱的像个女人。从那时起，我看他的眼神就与看垃圾无异了，他的窝囊使我感觉受到了莫大的耻辱。
　　在母亲的遗体等待火化的日子里，我焦灼，伤心，悲痛欲绝，但内心的自尊让我在这段日子里竟没有掉下一滴眼泪来。反倒是他整日以泪洗面，活像个丧夫了的小女人。于是，母亲离去是我感到的悲伤大部分都转化成了对他的厌恶，在心里对他的咒骂成为那些日子里我无时无刻不在做的事。
　　也就是在这漫长等待中的某一天，我再也无法忍受这样的家庭，再也不能任由自己腐烂在这样的人生里，偷了家里的几千块钱和母亲原来的手机坐上了离乡的长途汽车。
　　我的离去无疑是对他的又一个沉重打击，他一定试图找过我，但他找不到，我已远在千里之外。那时的他，内心又该是怎样的折磨呢，他或许早早的便与母亲有了一个无言的约定——母亲走后，要把我照顾好。
　　后来他终究是把房子卖掉了——这个懦夫为我母亲办了一场声势浩大的追悼会
　　我这辈子估计都不会知道，他究竟是因为对我母亲心怀愧疚想要在她死后尽全力弥补，还是想要以此来留住那个对他彻底失望的我——但我知道这件事已经是许多年后的事了，就算当时的我知道，他也只会被我更加憎恶