嘀嗒～嘀嗒～嘀嗒。
　　听着水龙头滴水的声音，感受着被窝里面温暖的气息，看着房间里空荡荡的布局，我已经不知道接下来应该怎么办了，想来这么多天也算是拉下脸去尝试了很多自己以前看都不会看一眼的职业，可是，满满的挫败感，好像让我没有了立足的余地了，其实我现在啊，也算是想哭却不知道为什么哭，可能是因为怀才不遇又或者是因为这么发达的城市却没有一处地方是可以收留我的，想到这些，我所有的自信，所有的优越感瞬间被摧残，被现实的打击淹没。
　　恍惚间好像看到了大学时代的自己。曾经被辅导员亲自任命成为了班长，本来想着第一次当班长，要不就是大干一场吧，可是接二连三的麻烦事以及同学的无理要求和辅导员的不信任让我逐渐从大干一场的心态变成了畏手畏脚的了，即使我付出了我的时间，我的精力以及我不断的进步，好像对于别人来说这一切显得是那么的理所当然，好像我本来就应该是这样的，当时的自己压力好大好大，我很想知道到底还要我怎么做才可以被别人看到我的努力，渐渐的我不在因为这样的职位而自豪仿佛变相的成为了束缚我的枷锁，我也告诉过辅导员我的能力不行希望可以放过我，可是得到的答案是不行，我在这所谓的大学里面度过了自己悲催的四年时间，我未曾辜负过老师的期望，辅导员的嘱托，以及同学的寄托即使我努力的做好每一件事，得到的评价永远都是不好，可是我自己觉得我已经努力了，我不知道优秀的标准是什么也不知道所谓的兢兢业业又是什么，在我的理解范围之内我就觉得我时时刻刻都在朝着那个方向前行着即使那条路是布满荆棘的路。
　　在大学的四年时间里面，因为我不喜欢和别人斗嘴，本来就学院的事情很麻烦了，那还有心情去斗嘴啊，所以在宿舍这样的心态就被默认为唯唯诺诺吧，就这样我每次推着疲惫的心情回到宿舍之后就是无下限式的玩笑话接踵而至，可是我偏偏就不喜欢开这种毫无下限式的玩笑，在我的理解中这好像是对家里人的诅咒，即使我和家里人不是很和谐。日复一日，年复一年终于在煎熬中度过了大学时代，可是迎接我的并不是风光无限的职业生涯，相反是从一个火坑跳到另外一个火坑而已。
　　我有时候在想为什么世界上会存在我这种失败到机致的人，尽管我知道还有很多比我更糟糕的人，但是我还是会觉得我是最糟糕的那一类人了。打个比方别人的大学生活充满着浪漫的元素以及快乐且自由的生活，可是我呢，在学校里面从最开始的自信到自卑到现在的极度自我怀疑，我的回忆记不清快乐或者轻松，在我的记忆里面很少有人知道我是一个自始至终都悲观主义者，这应该是我自己的原因吧，我应该给别人讲清楚的，但是我自己叔很排斥这种事情发生的，因为我总是有一种感觉，好像就是自己很差劲被别人看不起，所以我就习惯性的封闭了自己的内心世界，很害怕被别人一眼看穿。
　　以前总以为自己心中有星辰大海可是也一直都知道即使有星辰大海也难有同我一样愿意停下脚步，驻足片刻来欣赏这片刻的美景，我不知道别人的世界是什么样的，可是我却知道我从未出现在别人的世界里面哪怕是瞬息之间，即使这样我不愿去在别人的世界里面驻足，只是因为我知道我从来都不是应该出现的，其实这些事情我也经常告诉自己我释怀了，我释怀了，可是我清晰的能感觉到，我不喜欢孤独的滋味，可是我却离不开孤独。
　　看看现在的自己，毫无规律的作息时间以及早都拍烂的心里态度，这一切的一切都在表达着我的挫败对自己的打击，别人的光鲜亮丽成为了我遥不可及的未来，我是嫉妒的也是羡慕的，可是我却啥都不想干，就想这样安静的躺在床上刷刷手机，饿了也不着急做饭，实在不行就点个外卖就好了，有时候晚上都不睡觉直接就是熬夜熬一个通宵了，可是如果你问我，为什么没有梦想，没有对未来的期望呢？可是没有人会知道，我害怕的从来不是现在的挫折对我的影响而是随着时间的推移一点一滴的积累下来的恐惧感。
　　有时候一天下来，躺在床上，想了想自己这一天啥也没干，在看看别人的生活又是那么的有规律，我怎么可能内心毫无波澜呢？我自嘲过自己，我也否定过自己，我甚至一度觉得我生来毫无自己的价值可言。我不知道我的前方有什么在等待着我爱情、友情还是事业呢？我不知道，因为我看不到任何的可能性。
　　叮铃铃～叮铃铃
　　我懒懒散散的接起电话
　　“喂，你找谁”我问道
　　“喂，你这几天在干什么呢？怎么感觉你好像彻彻底底的堕落了，你不是说你去找工作了吗？怎么到现在还没有消息”阮琴愤怒的问道。
　　“我啊，这几天混吃等死呢，虽然找了工作了，但是没干成，而且我就是打算好好的休息几天也没说堕落了呀”我不急不躁的说道。
　　听到这，阮琴没说话，我以为他挂了，正准备挂断电话的时候电话那头说话了，“林浩栋，我不管你这几天发生了什么，我也不管你找了什么工作，我只是想找人告诉你，你有什么困难或者什么委屈你都可以告诉我，你也不要因为现在没有工作不好意思找我，你不要把我想成那种人，我只是想在你困难的时候希望可以帮到你，我要说的就这么多你自己想想吧，拜拜，早点睡吧”阮琴弱弱的说道。
　　听完她说的这么多我也在心里想，林浩栋啊，林浩栋你说你自己到底为什么要选择离家这么远的地方打拼，你到底想要什么，为什么不尝试着去追逐自己的梦，唉，不过是因为心有余而力不足罢了，自己没有能力只能怪自己了，我又能怎么办，我轻叹一口气，拿起手机查了一些自己感兴趣的视频。
　　就这样又结束了这躺平的一天，虽然自己也觉着对不起家里人给我的生活费，但是现在的我真的尽力了，现在唯有深深的无力感充斥着我的四周……