出了医院，我的灵魂往父母家飞速飘去。
　　天已完全黑了，路灯和大楼的霓虹灯都亮了，整个城市灯火通明，繁忙依旧。
　　一个毫不在意没有我的世界。
　　我的灵魂在夜风中感到格外悲凉，沿着中山西路高架一直往南飞。不一会儿，就到了城隍庙附近的一片老住宅区。
　　父母居住的那片旧日式里弄房出现在前方。
　　那是在一片高楼大厦里的一小片显眼的洼地，硕果仅存地留存着上世纪日租界的痕迹。
　　估计一百年多前，这里应该是日本人为主的住宅区，那时是相当不错的房子。只是现在已经破败不堪，和周围的时髦大厦有点格格不入。
　　现在这里住着的是一些本地的老人，和外来的租客。
　　我的父母就住在这里，在我爷爷留下来的两间小房子里。
　　这是一上一下两间小房子，楼下的房间是客厅、厨房、和饭厅，楼下是一间卧室，还有后来从卧室分割改建出来的一间卫生间。
　　原来这个房子是没有卫生间的，上厕所还得去外面的公共厕所。
　　我爸爸在这里出生，在这里结婚。
　　我爷爷原来是南市区政府商委的一个副科长，所以分到了这两间干部房。
　　在我父母结婚的时候，和当时的大多数邻居相比，这两间房仍称得上宽敞的。
　　可现在它已经破旧不堪，在旁边的高楼大厦的映衬下，更显卑微过时。
　　我的父母一生最骄傲的，是他们是正宗上海人。虽然，我爸和我妈都只是两个国营商店的营业员。
　　“嗨，外地人！素质真差！”
　　每当他们在路上看到一些乱穿马路的人、地铁上大声打电话的人，或者电梯口拼命往里挤的人时，他们总会这样小声嘟囔一句。
　　尽管他们老破小的房子还不足30平米，以前连独立的卫生间都没有，而很多外地人住在上海漂亮的高楼大厦里。
　　尽管现在上海每十对结婚的人当中，有六对是外地来沪的新上海人。
　　每当他们在公众场合这么对别人评头论足的时候，我总是觉得很尴尬。
　　我自认为是一个有教养的人，我内心希望我的父母不是这样狭隘的小市民。
　　可他们成不了我希望的样子，而且他们永远是我的父母。
　　生而为人的被动之处，是你绝对无法选择父母。
　　你无法选择你的出身家庭。
　　可是，你的家庭，是你人生的起跑线。
　　“龙生龙凤生凤，老鼠的儿子会打洞”，龙和凤总是少的，老鼠却满地都是。
　　投胎到了老鼠之家，要想不做打洞的工作，太难。
　　从这方面讲，我已经很优秀了，我读到名牌大学毕业，现在一个设计院的骨干设计师，虽然不是大富大贵，小康还是算得上的。
　　这要感谢我的父母。感谢他们生了我，养了我，对我的学习很看重、管得紧，加上我遗传了我妈家聪明的家族基因，从小成绩就很好，轻轻松松就一路读到了同济大学研究生。
　　我妈从小就把我管的很严，她小时候读书成绩就很好。但是我的外公重男轻女，觉得女儿总是要出嫁送人的，不想让我妈读大学，只想培养他的儿子，我的舅舅。
　　所以我妈高二的时候，外公就让她招工进了区里的供销社上班，我的舅舅重读了两年终于考上了上海大学。
　　结果读书时成绩名列前茅的妈妈当了一辈子商场营业员，我舅舅却成了市经委的一个副科长。
　　这是我妈一辈子的遗憾，没能上大学。
　　幸好，我比较争气，成了我们家第一个正儿八经的研究生，还是名牌大学的。
　　我是我父母的骄傲。
　　有多少父母无奈于改变自己或平庸或失败的人生，转而把自己此生全部的希望和动力寄托子女的身上？
　　他们当然是想为自己的子女好，但心灵深处，他们也是想让自己的人生不至于完全虚度而更有意义呀！
　　可这会给子女多少的压力和压迫啊？
　　一个人为什么要对父母长辈的人生意义负责呢？要知道，我们常常连自己的人生意义都找不到呢！
　　我父母把他们全部的人生意义压在了我的身上，过去他们是满足的，是骄傲的：我名牌大学研究生毕业工作单位不错是单位的骨干，妻儿妻漂亮，孙子聪明，这一切都是他们向邻居炫耀的资本。
　　可现在我突然死了，又会对他们造成多大的冲击和伤害啊！
　　对他们来说，儿子可能是他们最大的人生价值了。如果我死了，他们最大的人生价值也会摧毁，会变成永远的伤痛。
　　“哎！”
　　想到这里，我的灵魂不由得重重叹了一口气，从空中缓缓降下、停在了我父母家的门前。
　　已经快晚上八点了，天已全暗，楼下的灯也已经熄了。
　　我父母退休在家，一般吃晚饭比较早。现在这个时候，他们已经在楼上看电视了。
　　“我该如何和他们告别，又该如何安慰他们呢？”
　　我的灵魂漂浮到了空中，靠近二楼的窗户，往里面张望。
　　透过窗帘的缝隙，我看到淡黄色的灯光下，我妈正坐在床边上边泡脚边看电视，我爸则坐在床头的一个破旧小沙发上刷手机。
　　我父母有每天晚上泡脚的习惯，去年过年的时候我给他们买了一只电动按摩的泡脚桶，他们很喜欢。
　　他们很节约，一般都是我妈先泡，完了我爸再泡，然后才把水倒掉。
　　年纪越大，他们越注意养身。
　　虽然都七十出头了，两个人身体都还不错，没生过什么大病。
　　他们相互照顾，没事一般不来麻烦我。因此，除了过年过节，我也很少来看他们。
　　“其实少了我，他们的生活暂时也不会有什么影响，”
　　看着他们安逸的样子，我的灵魂突然发现：“其实，过去我也没为他们做什么。他们都是在自己照顾自己，自己过日子。除了过年过节，我们过来时，他们给我们做饭、给孙子发红包。”
　　一股强烈的愧疚感袭击了我的灵魂：
　　“我一直活得多么自私啊！”
　　我只知道自己的小家，我的工作，和朋友聚会、吃饭、喝酒......
　　父母永远排在我的优先级的最末尾。
　　中国的父母是全世界最疼儿女的父母，因此培养了很多自私的子女。
　　现在，我要死了，他们的余生将生活在无尽的伤痛和悲哀之中。
　　“我该怎么安慰他们？”
　　我的灵魂伏在窗台上，看着里面还不知道消息、照常洗脚看电视的父母，感到无力而悲哀。
　　“现在什么都做不了了！”我的灵魂悲哀地发现：
　　“我无法和他们告别，无法安慰他们，更无法回报他们了。”
　　一切都来不及了。
　　后悔都来不及了。
　　从此以后，
　　他们只能靠自己了。
　　如果吴馨不再婚，他们还有一个儿媳妇。
　　如果吴馨再婚了，他们就只有一个孙子了。
　　幸好，我生了一个儿子。
　　也许他可以替我为爷爷奶奶养老送终。
　　如果我的儿子不像我这么自私的话。
　　“可是，儿子会长成什么样？”
　　我的灵魂其实不知道。
　　作为儿子，作为父亲，我好像都做得不怎么样。
　　为什么我醒悟得这么晚！？
　　现在什么都做不了了。
　　还是走吧！
　　“爸、妈：儿子不孝啊！你们以后自己保重！”
　　我的灵魂在窗外默默和父母告别，然后升到高空，回头往六院方向飞去。
　　现在吴馨和老邱在一起，我的灵魂感到很不安。