如果说一切可以改变，我最想做的事就是解释，解释一下我对她的那种反常。
　　当我的内心被抛弃、当我的精神被抛弃、当我对自身身份进行抛弃之后，我一定会比现在过的好，起码会少很多的精神枷锁。
　　爱情就像一朵初春的花，天亮盛开、夜晚含苞，我们总是不知道怎么去认清这两面而感到疑惑。每个人对待爱情都是不一样的，有的人会带着真诚、有的人会带着用心、有的人会带着热情，不管是带着哪种情感我们都要明白，爱情是我们的内心和经历的写照，对待另一半的用心和以往自己对爱情的见解会在正进行中的恋爱之中体现。
　　谈起对她的喜欢之旅我就像一个十足的负心汉一样，我讲述的每一步都好像是在为了下一步的恋爱做打算，，但我的实际行动却狠狠的打了自己的脸，我只想说如果不确定喜欢一个人或者说你感觉还不能不爱一个人那就不要去行动，因为最后你肯定会内心挣扎最后自己深深的陷入那种爱而不得的感受之中，而这一切的后果还是自己造成的。
　　谈一下我当时喜欢后后来没有行动的原因吧。喜欢一个人是需要理由和借口的这一点我觉得是不可反驳的，毕竟一个人不可能毫无理由的喜欢一个人哪怕是一见钟情呢！我最初的时候对于想和她交往的感受还是很强烈的，毕竟遇到一个人的概率和喜欢一个人的概率是不一样的，所以我在最初的时候一直想着去认识她想要去了解她。后来我发现我们的差距就有点大了，就像那种差生和三好学生、富家小姐和穷光蛋之间的差距那样，她对于当时的我来说有点太优秀了，哪些方面都是优于我的而我当时就像是一个废柴一样，三天打鱼两天晒网。
　　特别是在高中那个需要努力的时候，一个可能就此毕业、一个则前途无限，这样的两个人在一起是没有那么大可能的，即使在一起了也会有一个人不愿和另一个人在一起，就像是小说里的那样。
　　我当时的内心非常的矛盾，好想和她在一起但又怕和她在一起，最后我选择漠视和她的遇见，身处在同一个不太大的学校，经常遇到是常有。我们就像说好了一样无论谁见了谁我们都相闭无言，但只有我自己心里头明白，这一切都是自己造成的。
　　现在我基本上是大学毕业了，但是对于我那次的喜欢我还是比较愧疚的，每次我们那届学生返校拿材料我都很期待能再遇到她，但往往事与愿违。最后我就把她藏进里心里不会忘掉、不会喜欢，只想着去解释当初，以及不停的道歉。
　　经历了那次的喜欢之后，我就一直思考自己的对于爱情的感悟以及下次我要怎么做，也有了自己的见解和彻悟，我其实还没有准备好去谈恋爱。因为我在爱情到来的时候虽然表现为很渴望，但在表现渴望之后就没有了其他的想法，或许我更适合结婚而不是去恋爱，这是我经历了那么多之后得到的感悟，虽然听着很是离谱但是很贴切我本人的实际情况，可能像我这种情况的人还有很多。
　　爱情有很多种样子，但每一种都不是我们想的那种；爱情又是我们想象的样子，但我们总是学不会坚守。所以啊，在遇到我们生命中的那个人时，无论她会出现多长的时间我们都要认真的对待她，就像爱情出现的概率那样，虽然从喜欢开始向爱转变，但时间就是喜欢转向爱，进而使爱情概率出现升高的机会。
　　如果我的生命中能出现一个我爱的人，我希望通过我的爱来温柔她对我的爱，就像异性相吸那样，在相互欣赏中不断地向双向奔赴迈进。