我不断在告诉自己，自己的感觉差一点没什么事，但给别人的感觉一定要是好的。
　　都21世纪了，早就进入新时代了。人们哪还会像以前那样，整天忙完了自己的伙计儿，就无所事事了呢……
　　新时代的年轻人们，都想活出属于自己的精彩人生。所以他们努力，想出人头地。所以他们精致，想有个性。如果人人吃的、穿的，都没差别，那他们自己还有存在的意义吗？
　　在教育普及后的21世纪，人们已经不像以前那样懵懂、愚昧，甚至可以说是浑浑噩噩了。当我下意识带着审视的目光，打量着我所见到的每一个人的时候，内心总是会产生一种难以言喻的感觉。
　　他们真的是越来越自我了。
　　我没有什么特别喜欢、特别追求的事物。或许是那些珠光宝气的金银首饰以及那些精妙绝伦的艺术品，不值得像我这样的意识，去努力了。
　　诶，请原谅我的思维跳跃。我总觉得政客的存在是很没有必要的，一群自以为掌舵了时代的发展方向与世界存在与否的跳梁小丑。该怎么样，想怎么样，还不是要看天上那位。但我又读过《道德经》，老子为他的门生、后来人们，留下了一句‘万物作焉而不宰’。我不禁就联想到了天上的那位。虽说老子指的是那虚无缥缈的‘道’，但我总觉得这句话用来形容那全知全能的‘神’，也没什么问题了。
　　如果全世界存在着，有资格骂自然科学它娘的那个人，那应该只能是我了。或许别人也可以骂，但我想他们大概是没有资格的了。我的成长经历，十分不易，但又同时充满了神奇。‘谁都有可能骗你，但唯独感觉不会。’所以我就不当这一切的一切都是假的了。毕竟这世间的某些大事件，还是可以轻而易举的影响到，身处在这个世界某一角落的我。
　　我总觉得自己可以不用太过担心某些，人应该担心的事了。比如自己以后有没有钱？会不会出什么意外？以及地球会不会消失、毁灭。
　　一时半会也没什么好说的了，只能无聊的再添上几个字，扔到屏幕上去。来让我的回忆录显得更好看一点。
　　(2023.2.19）
　　今天是2023年2月21日，我依然想谈恋爱。今天对于我来说，是很迷茫的一天。很开心，这个世界在我出生之前，便已经有了“迷茫”这个词，来形容我现在的状态。我有一点感悟，我想把他们记下来。人们的差别，是不是用科学一点的说法来讲，是基因的差别，甚至可以说是差距？为什么有些人生来，就知道别人所不知道的事情，有大多数人所没有的天赋？我以前一直以为一个人的爱情，一个独立的个体的爱情，都是像罗曼蒂克那般的浪漫而又完美。直到现在，我才意识到，原来大多数人，都是凡人。没有出众的外表、身材、特长。他们的爱情，不是为了感动除了他们之外，那千千万万的凡人。
　　我尝试接受自己的平凡，我佛系、咸鱼、懒惰，我有点累；甚至在有些时刻，还会埋怨老天爷，会生他的气。
　　可冷静下来仔细想想，好像又不应该为了自己的感觉、体验，去埋怨老天爷了。我是不是应该感到兴奋？激动？我在想，那些没资格见到他的人，才会真正因为看见他而感到兴奋了吧……
　　明天没课，今天就暂时写到这，我等会还要去举举哑铃哈。（2023.2.21）
　　今天因为昨天才洗了澡，不想出汗，所以就没举哑铃。祛湿的茶到了，喝了两包，没品出啥味来。其实我不想每天睡前，都写一些话的。毕竟养成写日记的习惯，对于我来说，更像是多了一种束缚。就像一个虚无缥缈的声音，无时无刻的不再提醒着你：“别忘了晚上还要写日记……”
　　其实我更想记录的，是自己这荒诞离奇的人生，是自己的一些感悟。（这个大小的字，要写一页是真的长啊，所以我准备把他们放大一点，也利于我看。）
　　我突然又想到了，当我听到《可爱女人》这首歌时，脑海中所浮现出的那张脸。一个很可爱的，黄色卷发，身材娇小的女孩子，回眸时的样子。
　　我笑曾经的自己，是一个放眼人间都难得一见的深情种。也唏嘘现在的自己，活得是多么的荒唐。以前的自己，受了很大的委屈。我对此耿耿于怀，甚至埋怨起了命运和上天。
　　岔开一下话。
　　《恰似流年》，这篇我写出来的小小说，我对它很满意。
　　以后是不是就照着上面提到的那个样子，找对象了？虽然我暂时对她的印象很模糊了，但我知道，当我当面看见她的时候，我肯定就会想起来啦。
　　要不，还是别祸害别人了……
　　无奈得很，烦躁躁的。
　　（2023.2.22）
　　我突然发现自己并不会记录那些令我感到糟糕的感觉，我留在自己文档里的东西，没有什么“苦”、“痛”、“罪”。
　　我觉得这样挺好的，因为苦痛不应该被一直记下去。流传下来的东西，应该是积极向上、是对人们的成长有益的。
　　我突然想到了《房思琪的初恋乐园》，我记得那是一本……呃，读了之后会令人很沉重、很压抑，很不适的书（虽然我并没有读过，但我知道这本书很出名，跟我上文所述的内容是相对立的。那位作者留下来的东西是负面的，但也是人们所需要接触的）。
　　说说今天自己都做了些啥吧。我把自己在一个月前，花了3099元买的一加ACE2，换成了一台二手（其实也不知道是几手了，但成色挺新）的iPhone12。关于翻新修理，只是很仔细的擦干净了，简单的换了个外屏，买了个20块的手机壳。上手使用的感觉，我觉得是很好的。还有，我给自己挑的壁纸很好看。
　　哦，对了。我在今天下午，还很仔细的读完了鲁迅先生所写的《我之节烈观》。感触是挺深的（我并不准备在这里，把我的感悟给记录下来）。
　　但或许是因为我看这篇文章的原因，是为了自己的学分，心不干净。所以总觉得自己没能深入的体会到，先生对当时的国情、社会的见解与他所想表达的东西。
　　我也不想留下现在的我，所面临的那些问题。因为我知道，他们都会过去的（是不是思维又跳跃了~）。
　　（2023.3.11）
　　傍晚，一个相对于大多数工薪阶级来说，都很疲累的时间段。富人们该带着自己的小姐去跳舞了。
　　他们都会像往常一样，坐到自己熟悉的位置上，见到自己熟悉的人。
　　至于正沐浴着晚风的我，此刻只感到了淡淡的闲适。或许有些人天生追求的便不是浮华与喧嚣，他们享受人生中断断续续的平静。
　　我相信，一个生活中充斥着压力的人、自卑的人，是无法体会到我现在的心境的。
　　由此，我感到了幸运。
　　所以，我开始了感谢。
　　“感谢上苍，感谢大地，感谢我的际遇。”
　　我感谢我过往的一切。
　　至少我曾经历的所有，让现在的我，依然是感到“好”的。
　　我并不愚昧，我也不无时无刻都身处在苦难之中。我吃饱穿暖，我昂首阔步。
　　我挺好的。
　　再动笔的时候，已经是第二天的下午了。春天的清风，还是那么令人感到舒适。
　　把所有的烦恼与压力都给吹去远方了。
　　以前的自己，还真没意识到，原来春风真的是自然界对生灵们的馈赠。
　　只是他们已经习以为常，不会发出像我这样的感慨了。
　　（2023.6.28）
　　（为了凑字数，我把自己2022年写的回忆录，给附加在这里）
　　写文章并不是我的工作，所以我不会像其他那些为了生活而奔波的人们那样，一个人静静地坐在电脑前，对着屏幕没日没夜的码字。
　　写些没人看的东西，只能算是我在平淡无奇的生活里，一点难得的来打磨时间的兴趣爱好了。
　　我准备把我前半生的经历，很简短的记录下来，留给以后同样无聊的自己来回味。
　　我出生在中国重庆，一个家境还算殷实的中产阶级家庭。人生中，没有来自那些名门望族的家族纷争，也没有经历穷苦人家的辛劳，再在小小的时候便学会那令人心疼的懂事。
　　我对童年的记忆已经很模糊了，我想当我快记起来的时候，我已经步入了晚年，要死了吧。
　　或许是没留下些令我深刻的印象，在这段相对别人来说无忧无虑，记忆犹新的时光里，我总是浑浑噩噩的。
　　值得一提的是，我在自己很小的时候，会很担心那天外的小行星，会不会在某一刻撞击地球。我觉得这份对小孩子来说没啥必要的担心，会让地球母亲挺喜欢我的。
　　到底是为了地球，还是为了自己呢？如果她知道的话……
　　这或许也是我跟别人不太一样的一点吧。
　　我在小学的时候，也会和别的孩子们一样，在鸟语花香的校园里疯疯打打的。
　　但因为班主任对我的一次指责，我就变得沉默寡言了起来。这种内向的性格一直伴随到我高中，才开始有了些许的改善。
　　其实自己也是一个很有趣的人呢……
　　小学的时候，我很喜欢画火柴人漫画。言行至此，嘴角不禁微微上扬了一番。小时候还真是热血、中二的要死。漫画里面全程都是各种打斗场景，想来是像“艾斯”般，双手环绕着火焰，又或者是拿一把刀把某个路人的头给砍飞之类的画面了。
　　漫画充满了枯燥无味，就跟那时候的我一样。我将它们订成了一本小册子，又不知在哪天把它弄丢了……
　　漫画没有女主角，或许是因为没啥连得上的剧情？也可能是那时的我，对男女之间的事，一无所知罢了。
　　我在六年级的时候，因为打游戏，认识了一个社会上的姐姐。身上穿得是貂皮大衣，内衣是豹纹。后来不知道咋的，她就喊起了我“小老公”。真的是懵懂无知、情窦初开的纯情少男，用情深得很。
　　总会跟身边的同学，添油加醋一番，介绍起那个在网上认识的妹子。再回到家，在网上用QQ发一些毫无营养的说说，写一些我不太愿意回忆起的话了。
　　初中的时候，有了两个同班的“姐姐”。虽然嘴上喊得是“姐姐”，但实际上她俩都比我小一点。
　　又凭借在第一节历史课上的优异表现，从而当了三年的历史课代表。平日里会帮老师写写板书，公布考试的答案，以及进行一些所谓的个人展示了。
　　开始有了一些可以一起吃饭，一起打游戏的朋友。除此之外，呃？写玄幻小说？我想应该是了。
　　至于高中……
　　很糟糕的一段记忆，但不乏有值得我回味的美妙感觉。
　　对我很不错的班主任，与午休课间一起偷偷摸出去打羽毛球的同班同学，以及每周五在放学坐轻轨回家之前，去到澄江镇上的某个小餐馆。
　　高中，“我”喜欢上了女孩，很多，一个接一个的。虽然无一例外，还没开始便已经结束了。可这并不影响现在的我，调侃一下曾经的自己。
　　最后一个喜欢上的女孩子，是和我一起跳舞的舞伴，虽然她的身材很一般，但人长得乖，声音也好听。
　　但当我知道她已经有了男朋友的时候，虽然表面还是故作轻松的样子，可内心却仍产生了一种难以言表的失落。
　　时至今日，我仍觉得那时候的自己一定是因为没见过身材好的女人，才会那么喜欢那个山里的女孩子。今日是2022年12月25日，圣诞节。以后也同样会这么认为的，我想。
　　在高中二年级的某天，我因为某些事情，休学了。这也是我的人生，在某种程度上，真正意义的开始。
　　我坐飞机回了一趟老家海南，目的是散心。而因为情绪失控，被伯父伯母带去了趟精神病医院，做了一些毫无意义的脑部检查。
　　又在关帝庙，朝着那高坐在庙堂上的关公磕了几个头之后，在右肩纹了一条三爪黑龙。
　　如果你问我纹龙的出发点是什么？我会笑着告诉你，我命运多舛，想改改运……
　　那时候，我刚满17岁。
　　我一直觉得自己很正常，不应该被带去精神病医院。想来客观它也是这么认为的了。但世界这么大，人又这么多，生命还是那般的神奇，总会有几个不太正常的。
　　换作谁看了，也会这么觉得，你说呢？
　　我叫夏智卓，字凝轩，又字筠潇，自号别山居士。2004年3月15日出生于中国重庆。
　　我有一个网上认识的朋友，也可以说是女朋友。现在，我俩以兄妹相称。
　　当我对着冰冷冷的屏幕跟她聊天时，我会装作很成熟的样子。用着兄长的口吻，孜孜不倦的教导那个远在千里外的江西姑娘。
　　告诉她一些有关人生的大道理，督促她学习，催她快点在现实里找个好男人保护自己。也会在她因为家庭原因而消沉与压抑时，陪伴她，开导她。
　　陪她慢慢的成长……
　　这几段话是我后面想起来，才又加上去的。想来是那个女孩如果要写自己的传记的话，通篇大概是不离我了（至少不会忘了写我）。
　　而我却没第一时间想到她，不禁莞尔。
　　“男人啊……”
　　我记不清与她加上好友的日子，记不清她到底多大了，也记不清她跟我提到的，有关生活方方面面的事情。
　　但她总记得我的。这大概也是男人与女人不同的地方了。
　　当然，我也会时不时地幻想，在哪一天，穿上一身西装，捧起一束花，走到她的跟前，走进她的世界
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　　但那都是后话了，还是先过好眼前的生活吧。
　　地球，又或者说是人类文明。就像是站在最高峰的山顶，睁开眼睛，往前平视而去，看不见同类。
　　为什么我觉得茫茫宇宙中，有文明的星球就只有地球一个呢？因为我觉得地球上什么该有的都有，客观世界里没有的，人们的脑子里面也有。人们将他们所想到的，编成了小说，拍成了电影。既然如此，什么都有了，那还要其他地方来干嘛？
　　如果人们都像动物那样，要通过自己突出的身体特征来吸引异性，不靠自己的人格魅力、灵魂，那又跟动物有什么区别呢？
　　人乃万物之灵，而灵乃精华。自然界中的任何事物，它们所具有的特性，以及其所包含的寓意，都会在某一个特定的人的性格上、为人上等等方面体现出来。
　　国家与国家之间的关系，是人类文明进步过程中，最好的中和剂。
　　红色精神，是团结带来的无畏与奉献
　　无论地球是否有它自己的意识，它也肯定会像人和动物们一样，本能的、竭尽所能的来避免自身的灭亡。
　　所以为什么核弹已经被研发出来将近一个世纪了，世界还是没有爆发核战争。
　　这不仅仅是来自上位者们的克制。冥冥中，总会不断的规避重大的灾难。
　　如果真的有世界末日，那先祖与前人们的努力不就白费了吗？
　　等到了那个时候，一切的一切，都将显得没有意义。
　　“主角不应该有秘密，因为他们是被创造出来的。但如果一个人没有了秘密，那他就是主角了。”
　　肩膀上面有一座山的，都是走路很稳的。
　　在资本主义社会，国家利益就是上位者的利益。
　　就像雨水从高空中落下，落在了一栋高楼上。楼顶已经留下了大部分雨水，留给楼下的雨滴已经很少很少了。
　　而共产主义，就是想让留在楼顶的雨水和楼下的雨水一样多。
　　在史诗中，那些英雄们所具有的品质；如果作者不这么写，那人们怎么会跟着去学呢？怎么会跟着去学正义与奉献呢？
　　自然：不受外力的干预，顺从规则。
　　平等是：你能见到我，并能和我聊一样的事。
　　爱讲道理的人，拳头一般不会太硬。
　　无论金发还是黑发，最后都是白发。
　　“神，是人们在黑暗、在绝望中，看到的那一束光。”
　　是神，引领着人们走出了混沌，学会了思考。
　　是神，让人们获得了舒适的感觉，体会到了爱情的美妙。
　　是神，也可以是圣人。
　　“一本好书、好的文章，是要经过不同成熟、博大的语言来检验的。”
　　“令人高山仰止，一个很了不起的人。”
　　“星空，上帝的画布。”
　　“浅谈处女情结”
　　在以前，女人相对于大多数男人来说，都是物品、商品。
　　所以自然是有占有欲极强的人，希望这个“物品”完完全全都是属于自己的，从头到尾都是他的。不允许被别人所碰触、亵渎。
　　特别是相对于那些“好的”、“漂亮的”。
　　不容许自己所深爱的，所珍惜的，被他人玷污。这是一种难以形容的苦痛。
　　在我眼中完美的事物，在现实里，在客观上却并不完美；在我心中纯洁无瑕，能带给我美好的人，却是属于别人的。
　　所以“纯爱”的存在是有原因的。
　　“我相信，有很多人的压力比我大，感觉比我更糟。如果他们没有了压力，感觉变好了，我也相信他们会很快乐，会很积极向上，会很善良。
　　但总有人，会像他们那样。
　　就像总有人会像我这样；如果必须体会这种感觉，我觉得还是我来比较好。”
　　有些人还活着，就是他跟命运最大的抗争。表达了自己骨子里的不服，抗诉不公。
　　“不救中国人，不当中国人的神。”
　　“有时候，你真的不得不承认，可能熬夜记的力学公式；在未来带给你的价值，还不如一个形象好的人所唱的一首歌。”
　　“如果老美真的有民族英雄，那他们为什么不大力宣传他们的英勇事迹、高尚人格，却要使劲的刻画，客观上不存在的‘超级英雄’呢？
　　军队为了什么而战？资本家的利益！上位者们自己都清楚，自己军队所做的事情，都是不应该被推崇的。需要用语言去掩饰，需要用舆论去引导。
　　这种跟保家卫国截然相反的精神，迟早是会出问题的。”
　　把书“读好”，是不能惩罚他们的。
　　官，不出点大事，是没法让他们从椅子上站起来的。
　　当思维意识达到一个高度，身体就显得没那么重要了。
　　人生就是一个不断认识你自己的过程。需要你不断地去发现、去意识，自己到底是什么样的。