房子，车子，票子。
　　压在我心里，虽然我不知道为什么要有，但是大家都有，大家都要，似乎我没有、我不要的话，我就算不得人。
　　法餐、日料、私厨。
　　明明我最爱吃的是蛋炒饭，但是我还是要用千百倍的价格去购买差不多的营养价值和热量。他们说这是仪式感，这是排面，那就吃吧，吃的宾主尽欢，吃的欲壑难填。
　　茅台、人头马、康帝。
　　很久以前，酒精的辛辣是我畏惧的，生物的本能告诉我这种液体对身体有害无益。后来啊，酒精成了让我感到快乐的东西，因为我的身体本能地意识到，再不喝点，我会被空气挤死，被天空压死，被血液撑死。
　　我大抵是病了吧，分不清好坏，看不懂是非，有害的东西我嗜之如命，有益的东西我避之不及。
　　我是个普通人，农民工家庭，但是父辈能吃苦，省会有房子，不贫不富，学习成绩尚可，考了个本地的末流211大学，赶上了考研大潮，然后顺理成章本校本专业读研，然后我就成了广大就业难的文科硕士之一。
　　人力有时穷，大环境如此，无可奈何，找了个地方先混着吧。
　　干着打螺丝的工作，每天都在被要求：三点钟做完一张表，五点前写完一个材料。
　　我意识到，再这样下去我就废了，因为我除了打螺丝什么都不会，但是我打螺丝不可能比二十岁的小伙子更快更好。
　　于是我陷入了严重的精神内耗，我不知道如何改变这一切，只得逃避。
　　下班后，我回到家，瘫在床上刷手机，摇头摆尾的女孩子无法让我眼前一亮，反倒是荒野里的建筑师们让我目不转睛地看完长达十几分钟的“短视频”。
　　过去吃掉的精神食粮开始从胃里反刍，《瓦尔登湖》、《慢煮生活》、《浮生六记》等等。
　　这是文科生的幸运，伟大的灵魂用文字告诉我，什么样的生活才是有意义的。这也是文科生的不幸，我热衷于思考，喜欢探讨社会为什么会是现在这样，同时我又要遏制自己这些无用的思考，让自己想一点有用的，比如如何去阿谀我的上司和上司的上司，当然，不仅仅是上司，有的时候门口的保安也是我溜须的对象，唯有如此，我才能在群体中当个人。
　　多么向往在荒野中，在一片富饶的、野蛮的土地上，建起自己的小屋，自食其力，摸着晚风，呼吸夕阳。
　　但是我不配。
　　土地是有主人的，即便是荒地也有。
　　我不是起点孤儿，我母亲早逝，但父亲还在，劳累一生的他不能失去我。
　　我不是求生网红，不能靠这样的生活方式养活自己和家人，当然，如果真的靠这种方式获得收入，然后回到大城市买大house，买豪车，出席各种活动，那我还不如继续去给我的上司们溜须，至少这个行业竞争压力稍微小一些，获得高收入的几率高一些。
　　我是个生物上的弱者，长期的读书、坐班磋磨，让我的身体从未健康过。荒野中，我会死。
　　我曾经在西北农村生活过一段时间，但是那是很久远的儿童时期了。我不懂耕作，不会大多数荒野独居所必须的技能，即便真的给我一片土地让我耕种，我也会饿死。
　　总而言之，我还是得在城市里苟且求生。
　　下班回家，我还是瘫在床上，吃着瓜子刷手机。怀着羡慕，看荒野达人们表演他们的生活。
　　不知不觉中我病了，我得了一种红眼病。
　　愤世嫉俗，我走在路上都在思考，我怎么能贪污一些呢？我怎么能吃一口人血馒头呢？
　　我疯狂地嫉妒，嫉妒那些生来就拥有一切物质条件的人，嫉妒那些一夜爆火二三十岁财富自由的人，嫉妒那些安贫乐道的人。我在上班时低声下气，比奴才还像奴才，奴颜婢膝期盼着能获得恣意使用“造孽钱”的资格。我在下班后，拿着手机重拳出击，渴望着激烈的言辞能够逼死哪个可怜人，好上热搜，火一把，然后直播带货，财富自由。
　　带着这样矛盾的心理状态，我失眠，我脱发，我日渐萎靡，我肉眼可见的猥琐起来。
　　然后我真的病了。
　　病愈后，我反省自己，决定顺应本心，去做一个在远离群体，独自生活的自由人。
　　但是各方面主观的客观的条件都不允许我去“瓦尔登湖”旁边建一个屋子独居。不得已，我只好充分利用现有条件，趁着自己人格分裂还没治好的空挡，放弃治疗，让另一个自己作为“灵魂”的我，在工作之外的时间，做个孤立的人。