我想要有好多超能力。
　　……
　　我想有一眼就能把数学看懂的超能力。
　　对于数学，我向来是不擅长的，稍微需要点思考的，我就会冥思苦想最后得出一个荒腔走板的答案。
　　不止有一个人，包括我的父母，都告诫我说把基础分拿牢，可有时候，不知为何最简单的题目我也会失分，是不仔细吗？不，我每道题做完都会停顿检查一下，我也经常因为这个习惯时间有点吃紧。
　　兴许我还能更进一步，但多次的打击，已经让我没有力气去学数学了。
　　最后一次我也没有发挥好。
　　如果我能一眼把数学看懂，我的24，25不会卡着不会，不会靠运气做，不会迎来坏结局，也不会丢失28分。
　　我想有一眼就能把数学看懂的超能力。
　　……
　　我想要有不被言语影响的超能力
　　刚入初中的我，完美符合坏孩子的标准，为须臾的欢乐，口无遮拦，而今回想起来，面庞仍会炽热，内心仍会后悔。
　　我也因此付出了相应的代价：易被言语影响。
　　只要有一个人说我的不好，或者说了与我背道而驰的话，我就会意气用事，感性完完全全的击败了理性。
　　事例数不胜数，几乎每周都会有一两次。而可笑的是，我每次都是赢家，别人为我的无理买了单，却导致了我的肆无忌惮，不过我相信，如果我“输”了，我会变本加厉。
　　年少轻狂，少年无知。
　　我的孤单也拜此所赐，可以说，往昔的所作所为为我的现状埋下了祸根。
　　相较于现在，我已经好了很多，但是瘢痕仍在，劣根仍存。我的应对方法很简单：沉默。只要我不开口，不说话，就永远不会出错。我的做法有人说极端，有人说不该。
　　但如果我有其他办法，我也不会沉默。
　　如果我不会被言语影响，我也不会沉默。
　　我想要有不被言语影响的超能力。
　　……
　　我想要有把文章写的好的超能力。
　　中考过后，我便闷在家里，不出去玩，也不与朋友见面，一个月的时间，我就待在我的一亩三分地，吃喝拉撒玩。
　　与母亲的碰撞和摩擦越来越多。
　　每每她向我展露无奈的表情，向我吐露故作无可奈何的语言，那些时刻都被定格，化作利刃，刺入我的心脏，一阵一阵的刺痛。命运就是这么喜欢捉弄人，也许你保持了一个月好习惯，只有一天你忘了或者疏忽了，父母就会以此作为媒介，大做文章。
　　那时候我在辩解，突然觉得好无力，好麻木。
　　如果我能把这篇文章写好，兴许心中的悲怆会消退吧。
　　我觉得我做的够好了，她要我做什么，我就做什么，让她尽量方便，出口询问她的近况。
　　这些都是我经常做的，无论我的心情好坏。可我得到的回应却是由母亲心情好坏决定的。
　　如果我能把文章写好，把这些事情记录下来随后将它狠狠的忘记。
　　那我兴许不会怀揣着复杂的心情写下这篇文章。
　　我想要有把文章写的好的超能力。
　　……
　　因为没有超能力，所以我想要
　　因为想要超能力，所以我静静望向天花板，吹着空调入睡。
　　我在梦中写下文章。
　　《我想要好多超能力》