我回了家，把衣服挂在衣架上，打开空调调到24度，自由落体式趴在床上，动作一气呵成，昏暗的房间里很安静，在空荡荡的房间中只能听见我自己砰砰砰的心跳声。
　　“我真的好失败啊。”我自言自语道。
　　压抑的情绪迅速充斥着大脑，像是无形的黑雾要将我全部吞噬了一样。我极力的安慰着自己，把事情想到最好。从小到大只要我遇到了麻烦总是可以安慰自己，想着“这还不算太糟糕”“我还可以接受”只不过有些事情，还是无法让我找到一个完美的方式来慰藉自己，像是在迷宫里急切想出去的人却又找不到出口一直在原地踏步。
　　“要不我去和她表白！不能留有遗憾！”一个声音在我脑海里涌现。
　　“可是，我配么？”“你照照镜子，看看自己这个样子，你觉得你自己配么？”
　　“是啊，不配.....“
　　还是和小时候一样，那么的脆弱不堪一击，懦弱胆怯的小男孩不敢面对一切坏的结局，一遍又一遍的重复着错过的戏码。
　　......
　　阳光透过窗帘照在我身上已经有半天了，我其实醒了有一会儿了，就是不想面对这新的一天，慢悠悠的从床上坐了起来，看了眼墙上的时钟，已经10点半了，拉开窗帘，阳光格外的明媚，蓝天白云在窗外看起来甚至有一点虚假，美好的风景像是在拯救我一样。
　　我要尝试拯救自己。
　　打开电脑，启动APEX！“喂喂喂，膏仔在么？”“我在的h哥”“陪我玩会儿游戏”“好的。”
　　膏仔是我在apex认识的一个小孩儿，一个高中生，他是个小话痨，每次和他玩游戏他的嘴巴一直叭叭叭的说个不停，但是我挺喜欢和他一起玩的，我能感受到他身上那种年轻小孩儿的活力，和他在一起玩游戏似乎也能把我带到曾经那个无忧无虑的高中时光，我称之为“青春风暴”。
　　“h哥最近怎么都不怎么玩游戏了？我看你好久都不在线了。”
　　“我最近心情不太好，所以没有心情玩。”我回答道。
　　“好叭。”.....
　　“我一个超级大勾就勾走，接个TS躲到石头后面，我先打个电，还敢追我？反手一梭子给你干倒！先把你给补掉，我直接架绳到高点，队友还敢追？这不是给我送么？全把你们秒掉！”膏仔自言自语的描述着自己的操作，他玩这个游戏确实很厉害，而我只能看着他的游戏画面等着他捡我的牌子。
　　“h哥，这波我帅不帅？”膏仔问我。
　　“帅的。”
　　“h哥，你心情不好你要和我说哦，烦恼不是你一个人的，朋友就是在你不高兴抑郁的时候当你的倾诉对象”“还有陪你度过这个时期的人”膏仔和我说。
　　“嗯，谢谢。”我想了很久说到。
　　打了一会儿游戏我还是提不起任何兴趣，不知道是不是我总是阵亡的原因。其实当初我玩这个游戏是因为璐璐姐也玩这个游戏，但是加了她游戏好友被她拒绝了，理由是觉得我菜，后来我天天苦练枪法，甚至能在对枪时锁死猎杀，我还会去看直播，看比赛，这也让我认识了很多游戏好朋友，有主播，有职业，甚至一度让我认为是我爱上了这个游戏，其实不是。
　　“都下午了，不玩了，下游戏了”
　　“好，h哥难过要和我说啊！”膏仔说到。
　　膏仔虽然是我的朋友，但是我不能将自己的负面情绪灌输给一个快乐的小孩儿，他应该享受着他这个时间段美好的时光。如果真要选一个人灌输我的负面情绪，那么这个人一定是——“林田幸子”
　　她是我认识了八年的网友，是从我玩阴阳师开始认识的，用她的话来讲我们是游戏搭子，她大我5岁，我们没有见过面，但是我和她说过的话要比我任何一个现实生活中的人都要多。
　　“在么？”我给她发消息的一贯开场白。
　　“（表情包）咋了？”她回复。
　　“我好像玉玉了”
　　“虽然挺可笑的”
　　“但确实是，最近精神内耗很严重”
　　“然后上次你和我说”
　　“人无法同时拥有青春和对青春的感受”
　　“我e了很久”我一连串发了好几条消息。
　　“看来你内心真的很敏感”“少看青春疼痛文学，多看点开心的”
　　“看点社会新闻，夫妻相关的，什么sha妻案之类的，就明白爱自己才是终身浪漫的开始了”她安慰我说到。
　　“还有我感觉你是恋爱脑，不是emo”她说。
　　“可能没有出现一个更适合的方法或者契机吧，我这阵子喜欢自己一个人去看电音、看脱口秀、去吃好吃的、找人一起打游戏，我想通过这种方法去逃避，报以能将我从悲观状态抽离的希望。”“不过效果是短暂的，结束失望的的最好方法是停止期待，不过期待该如何消除啊？”我说。
　　“那你期待啥”
　　“我期待我喜欢的人喜欢我，期待能够下很大很大的雨，期待我的笑话能让别人开怀大笑，期待自己能够开心，期待自己完美的样子，期待我爱的人和爱我的人能够永远幸福开心快乐，期待很多很多”“不过全是失望。”我说。
　　“接受自己不是主角，接受不完美吧。”她回复。
　　“对！再分享一句话给你！我活着不是来当参考答案的，我错的很愉快！”她有力的回复，像是一双手要将我从地狱中拯救出来，甚至她这个三个感叹号的句子我记到了现在。
　　“谢谢（表情包/）”我回复她。
　　我穿好衣服下了楼，打车来到最近的酒吧。
　　“欢迎光临，您一共几位？”
　　“一位”
　　“您好，您要喝点什么？”
　　“一杯长岛冰茶，谢谢。”
　　“好的，您稍等。”
　　“好”
　　我记不清上次喝酒是什么时候了，因为我酒精过敏，喝一口都会全身变红，肤色像是漫威电影里面的反派红骷髅或者是地狱男爵。
　　“您好，您的长岛冰茶好了，请慢用。”
　　“谢谢”
　　我用嘴抿了一小口，咂摸咂摸滋味，“真tmd难喝啊，不如磁器口的豆汁”我心想着。痛苦的表情让调酒师看了个满眼，露出了一丝笑意，“嘲笑我是吧？”我心想着，自尊心和那该死的好胜心趋势着大脑，一个破鸡尾酒有什么的？走你！说罢我就一饮而尽，“嗯？这个味道？有点儿意思！”我又咂摸咂摸嘴巴“还是tmd难喝！”很快，我的肤色肉眼可见的迅速变红，身上越来越痒，我心想，“坏了！我要大闹天宫了！”
　　“服务员，您这里有没有什么吃的？”
　　“有水果、甜点、炸鸡”
　　“有没有三千年一开花，三千年一结果的蟠桃？”
　　“没有的，先生，我们没有收到王母娘娘的通知”女服务员打趣道。
　　“来份炸鸡，俺老孙...我还没有吃东西呢！”
　　“好的，先生，您稍等。”
　　“砰砰砰，砰砰砰，砰砰砰”我的心跳在加速着，意识也有些许模糊，像是低血糖一样，浑身无力，困意十足。
　　“您的炸鸡好了”
　　“先生，先生？”
　　......
　　“快去西天请如来佛祖！”迷迷糊糊的我揉了揉眼睛，睁开眼发现酒吧里放着86版西游记，看了一下手表快7点了，不知不觉睡了2个多小时，我想了想刚才发生的糗事，只想迅速逃离这个地方，起身随手拿了一块儿炸鸡。
　　“您好，一共多少钱？”我问。
　　“长岛冰茶48，一份炸鸡62，一共110元”服务员带着微笑冲我说到。
　　“转过去了啊”
　　“好的，欢迎您再次光临，大圣。”
　　我尴尬的挠了挠头，电视里传来孙悟空被压在五行山下的呐喊：“玉帝，如来，俺老孙被你们给骗啦！被你们给骗啦！”关上酒吧门的瞬间背后传来一阵阵的笑声，我也笑出了声，也许这就是生活带来的乐趣吧，尽管我出了糗。
　　黄昏依旧是那么短暂，像是一瞬间，天就黑了起来，街面上有的情侣正在依依不舍的做着告别，紧紧的拥抱着，不愿离去。忙碌的人在街上来回来去的穿梭着，擦肩而过，各自低下头玩着手机，从来不会去留意对面的行人，也似乎看不见过往的车辆。无数彩色霓虹灯和路边伫立的街灯明亮了起来，瞬间照亮了这个城市，让夜晚不在黑暗，多了一份温暖。
　　很快我回到了我家的楼下，坐上通往顶层的电梯，我想去天台一个人坐坐，看看这个城市，这个熟悉而又让我感到陌生的城市。
　　这里比我父母那里的居民楼要高出很多很多，离天空似乎更近了一点，只不过现在的夜空星星看起来没有那么多了，月亮也没有儿时那么洁白了。
　　我望着这个城市看了很久，从远处高耸的电视塔一直到对面的便利店，看着不远处刚刚进站的公交车一直缓缓地行驶直到消失在我的视线。街上来回行走的行人和大大小小的车辆逐渐稀疏了，楼后面的广场舞曲也消失了声响，最后只剩下无数的霓虹灯和街灯发出微弱的光芒，伴随远处时不时的汽笛声，不远处的地下通道里像往常一样，传出萨克斯优美的声音，仿佛是在为这个忙碌的城市做一个完美的谢幕。
　　“还在么？”我发给林田幸子。
　　“在的”她回复到。
　　“忙么？”
　　“不是很忙，在玩游戏。”
　　“OK，你玩，然后我说，我感觉我说出来了可能就释怀了”我说。
　　“是这样的，说出来就好了”她回复。
　　“我有一点我确实得承认，我确实是恋爱脑，不过呢，我是一个自卑到骨子里的恋爱脑，我长得平平无奇，所以自然就不会是那种被爱情主动围绕的角色，也自然的接受了平庸而又平淡的生活，对于感情我敏感到了极点，会胡思乱想，对于让自己心动的女孩儿我会拿自己去比较，甚至会模拟一个假想情敌，比来比去最后自己一无是处，也就会进入短时间的抑郁，会觉得我的人生太失败了，而这些负面想法长时间找不到合理的宣泄出口就会一直压抑在心里形成执念，有些朋友同事或者家人总是看到我自己一个人莫名其妙的兴奋大笑，或者是呆在在角落里一言不发很奇怪，问我的话我也是随便找个借口搪塞过去，我很专情，至少我自己是这么认为的，我面对我喜欢的女孩儿我会把她所有的缺点全部抹去，自我PUA，我会搜集所有关于她的信息来猜想或是模拟种种不同的场景亦或者是画面，甚至会认真去规划未来，我会将我所见到的所有美好模糊成她的样子，我像是个神经病。”我说。
　　“我是不是挺傻逼的？”我问她。
　　“你要是直接表白还好，不然就是感动了自己，别人根本不知道你做了什么”她回复。
　　“对的，感动了自己，这种感觉也是我曾经最不耻的，会把这种行为当作笑料，而现在我自己身陷囹圄无法自拔”，“像是一个心结吧，20多年以来，我所有的情绪从来都是自我消化，这次我调整不了了，我很庆幸你能当我的倾诉对象，一位素未谋面却认识多年的朋友，陌生而又熟悉的朋友”我说。
　　“哦，对了，如何评价我？”我问她。
　　“哈哈哈哈，想挨夸了”她说。
　　“没有没有，负面的我也可以接受，真实一点就好。”我说。
　　“感觉你是个很善良开朗但是内心又很敏感的人，有点悲观主义，渴望有人能在你不需要表达的时候就能读懂你。很热爱生活，经常在朋友圈分享风景照，分享歌曲，分享自己写的字。很坦诚，有困扰会主动找朋友倾诉。朋友很多，就算真心朋友很少但能吸引这么多普通朋友也说明你有人格魅力。脸皮太薄了，总是会否定自己。总的来说我不觉得你是一个自卑的人，我觉得你是一个渴望被爱的人，爱情观看得出也很浪漫，渴望soulmate那种类型。缺点就是想得太多了导致人容易犯矫情，我的建议是与其自卑委屈自己，不如普信伤害他人。over”林田幸子说。
　　林田幸子的一段话发过来，我仔细地读了很久很久，泪水止不住的流，像是放下了很多，像是释怀了，像是要重新出发了。
　　“谢谢你，能愿意接受我的负面情绪，真的很感谢。”我说道。
　　“自信一点，就是因为你很好，所以我才愿意做你的情绪垃圾桶（表情包/）”她回复。
　　“哦，对了，我申请离职了，下周五最后一天。”我说。
　　“（啊？表情包）”她回复。
　　“离开——遗忘，这就是停止失望的最好方法。”