没有公开活动的这些日子，丞蒙语嫣也没有给我发私信，也许她很忙吧。
　　我坐在房间里的沙发上，打开手机看她的微博，她更新了一条，写着“给逸丞唱的歌。”
　　我赶忙插上耳机，点开音频文件。
　　一个温柔而又甜美的声音顿时传进我的耳朵，第一次听到她的声音。
　　风轻轻
　　我听见你声音
　　你对着我叮咛
　　要注意自己的心情
　　雨轻轻
　　我听见你声音
　　你拿着伞靠近
　　为我遮着风挡着雨
　　一点点想哭泣
　　一点点想着你
　　你的爱很珍惜
　　我总依赖着你的记忆
　　你就像风在说话
　　顺着我方向
　　你就像海中的波浪
　　推着我成长
　　我明白你的回答
　　温柔的对话
　　爱情其实没有办法
　　不被感动吧
　　我不说谎
　　她唱的是《你》，她的声音就像嘴里含着的一颗奶油巧克力，细腻而香甜，每字每句都让我细细品味。我跑到床上躺下开始循环播放，我闭上眼睛，感觉整个人都被甜蜜包围，就这样一直听到睡着。
　　等我再醒来时手机已经没电了，我赶紧充电，我有点着急，今天还没看到她的私信呢。
　　可惜还是没有新信息。
　　我有点失望，但转念一想，以前的她也会这样的，这次应该也是吧，我没在意。
　　接下来的一周时间又开始忙绿起来。
　　我每天会不定时地查看微博，但是一直都没有她的信息，都半个月了，这回我真的有点着急了，以前最多的一次是半个月，我想半个月后她一定会发的。
　　今天是没收到她信息的第十六天。
　　我的耳机里一直播放着她唱的《你》，单曲循环了16天了。
　　我躺在床上关着灯，一遍遍的刷新界面，一直都没有信息。
　　失望，焦虑，难过，交织在一起，心情无比的低落。
　　她应该是离开了吧？也许爬墙了？会吗？
　　之前写的那些话真的是一时的冲动吗？应该是吧？要不然不会这么久没有信息。
　　不会吧？应该是在忙吧？也许家里有事情没时间上网了。对，一定是没时间上网，肯定是忙得不可开交，每天晚上躺在床上直接就睡着了。
　　不对，她肯定是把我忘了，她一定是把我忘了！好吧，真的是没良心。
　　呵呵，逸丞，你有什么资格挑剔埋怨别人呢？她发了那么多信息，你有理会吗？你有回复吗？她只是众多粉丝中的一员，每天那么多人发私信，她有什么不同。
　　逸丞，不要再自作多情了，也许她现在正跟朋友在一起，也许她在跟老公在一起。她认识你，但你永远都不会认识她的。别傻了，你该清醒了。
　　我转头拿起手机又刷新了一遍，还是没有新信息。
　　呵呵，是呀，我犯傻了，我竟然心心念念了几个月丞蒙语嫣，我每天都等她信息，我甚至会偷偷回应，虽然她可能不知道，我不应该这么做的，我们不会有交集，不会有故事。
　　我更不应该期待，期待她来看我演唱会的那一天。她上次买了票都没来。好好想想，也许她说的都是假话，哪有人花1000多块钱买张票收藏的？假的，一切都是假的，没有例外，这世界哪有那么多例外，好吧，能不能别想了，就不能顺其自然吗？
　　我爬起来跳到地板上，开始做俯卧撑，我从来都没做的那么快那么多，我拼命做，加快速度，我双手做，我单手做，很快就满头大汗，豆大的汗珠滴落在地板上，终于，我再也没有力气起来了，我全身摊在地板上，脸浸在刚才流的汗水里，眼神空洞的望着前方，我感觉好难过。
　　之后的半个月，我虽然告诫自己不要在意，但还是会忍不住去看她的信息和微博，然而却总是带着希望点开，带着失落离开，如此反复。
　　又过了一周，她终于来了信息，很长很长的一篇，让我心碎的一篇。
　　“hi，逸丞，好久没给你发信息了，这也许是我最后一次给你发了吧，不知道你想不想听我的故事，可是我想说一说我的故事，你不想听也要听。
　　我叫林语嫣，同学们都说我的名字好像小说里女主角的名字，呵呵，我也真的想成为小说里的女主角呢，如果男主是你，我会更喜欢。
　　我是一名白血病患者，3年了。第一次治疗恢复的很好，回家后坚持了一年半，又复发了，所以半年前我又来到了北京，住进了这家医院。
　　逸丞，你说，为什么我会生这个病？17年来我从没有做过什么坏事，我积极乐观，努力学习，爱我的爸爸妈妈，我爱我的弟弟，可为什么病魔会缠上我？
　　没生病之前我是一个很快乐的人，我的家庭也很幸福，我的爸爸妈妈都是老师，他们除了努力工作教书育人，还把我和弟弟照顾的很好，他们的感情也很甜蜜。很多人都羡慕我们的家庭。
　　我好怀念那时我们家的温暖。现在不是不温暖了，而是不能感受到了，因为爸爸和弟弟在贵阳家里，我和妈妈在北京。
　　我在这里每天完成各种治疗，药物的副作用把我折磨的很难受，我一遍遍的干呕，头晕，吃什么吐什么，我的头发全掉光了，人也越来越瘦，所以，你那天说女生100斤算胖的时候，其实我是真的想变胖，那样我可能就会活的久一点了，100斤对于我来说真是个奢望。
　　我有些时候很想从楼上跳下去。
　　有一天我看综艺节目，无意中就看见你了，你穿着白衬衫，背着单肩包，你好帅，你很臭屁，你很搞笑，那一期的节目我都是笑着看完的，病房里的其他两位病友都被我莫名其妙的笑声感染了，有时她们也会跟着我傻笑。
　　从那天开始，我就喜欢上你了，好吧，我是妹妹粉，呵呵，你说姐姐粉，妈妈粉，其实就是年龄稍大一点的女友粉，那妹妹粉是什么粉呢？你好像很懂呀！
　　从那以后，我每天难受的时候都在超话里刷你的信息，我在网上搜你的各种视频、图片，存了一大堆在手机里，难过的时候我就看看。
　　我觉得我很对不起爸爸妈妈，因为我的病，家里把所有积蓄都拿出来了，又贷款又借钱，虽然一部分医保会报销，但自己花的那部分对我家来说也是很大的一笔。我家是贵阳的，小学老师的工资不是很高，所以我把家里拖累了，我很恨自己。为什么别人都不会生病，只有我会生病。
　　看着妈妈每天为了照顾我那么辛苦，有时还背着我偷偷的哭，我就想变得高兴一点，不想让她难过。可我很多时候真的很难受，一次次化疗结果都不理想，病情越来越严重，我很想放弃，可是我怕死。
　　“死亡”这个词对于我来说并不陌生，死亡的感觉对于我来说甚至有点熟悉，第一次断了发私信的那天，我突然休克了，不知道为什么就休克了。妈妈说，幸好病友发现了我的异常，医生马上过来抢救，让我逃过一劫。
　　我醒了后，感觉自己好像睡了一觉，除了累，没什么其它感觉。死亡就是这样的吗？好像也没那么难受，不过如此。
　　我那天问你有没有来世，我希望有。我希望来世我可以出生在海边，有好多猫猫狗狗陪伴，有爸爸妈妈弟弟，还有一个你。我穿上我最爱的白色长裙，蹦蹦跳跳地在你面前跑来跑去，我们在海边踏浪，我们在沙滩上盖城堡，我们在海边挖贝壳，我们在海边……亲吻。
　　无数个夜晚，我都在想，如果我能活过今年，也许就可以去看你的演唱会了，我会穿上漂亮的裙子，那个时候我的头发也许会长出来了，你说你喜欢长发女孩，现在这一点我还达不到，因为新长出来的头发还很短，我现在就像个假小子。
　　我越来越瘦，只有75斤了，我没有100斤，可现在并不好看，我的苹果肌没有了，脸上毫无血色，苍白得吓人。我现在也不能走路了，因为实在走不动。妈妈每天把我从病床上抱下去抱上来洗澡上厕所，我已经大半年没有走出这个病房了，除了化疗时进了2次无菌舱。这医院我已经待了大半年了。
　　逸丞，我，很想见到你，如果能在临死前见到你我就心满意足了。老天爷啊，你如果可以满足我这个愿望，我宁愿拼尽全力给你磕个头。
　　呵呵，我敢这么说，因为你一定不会满足我的。”
　　我看不清手机的字了，我的眼睛花了，咸咸的泪水从我眼里流出，流过我的嘴唇，落在了我的手机上，留下一道道痕印。
　　我仰起头，想让泪水不要掉出来，可是不管用，眼泪还是从两边流出来，划过我的脸颊，流过我的耳朵，滴落到了脖子上。
　　我的心好疼好疼，疼的无法形容，我只有揪着我的胸口。我放下手机，把脸埋在枕头里，我小声的抽泣着，我不要看了，我不看了，我……好难过。
　　过了好久，我擦了擦眼泪，拿起手机，继续往下看。
　　“我多想时间能够停留在这一刻，这样我就不会死了，这样我还可以做梦，梦里全是你。
　　昨天，医生跟妈妈说，我配型不成功，化疗对我不起一点作用，在医院住着也是白白浪费金钱，还把人折磨的不成样子，建议回家保守治疗，让我最后的日子过的舒服一点。妈妈哭着说，真的没有办法了吗？已经坚持这么久了，不想放弃。医生摇摇头。
　　我明天就回家了，弟弟听见我要回家很开心，他和我炫耀说考试得了第一名，还说他有女朋友了。
　　逸丞，我好怕啊。可我不想让家人看见我的恐惧，我还是笑着面对他们吧。我只有看着你的微博，看着你的视频，看着你的图片默默流眼泪。
　　我知道大家都在伪装，我不想他们看到我的脆弱，他们不想让我发现他们的难过。
　　逸丞，我要走了，我要回贵阳了，其实就是回家等死。
　　我真的不想死，我想考清华大学，这是我一直的梦想，我还想去日本看看樱花，看看你逛的那个动漫店，走走你打卡的地方，我还没看到弟弟娶妻生子，我还想看爸爸妈妈一直相亲相爱。我还没有去看你的演唱会，没有去给你接过一次机，我可能看不到你的电视剧了，我也再不能发私信给你了，我要走了，是的，我要死了。
　　这个世界不会再有丞蒙语嫣了，也不会再有林语嫣了。
　　逸丞，你要好好的，虽然这世界并不是那么完美，可活着就什么都有可能。不要喝那么多的黑咖啡了，好好吃饭，好好睡觉，好好学习，让自己健健康康的。
　　死了好像也挺好的，这样我就可以快快转世，我希望下辈子能变成你的邻居，或者同学，或者你的表姐，或者你身边的工作人员，那样我也许会追你。
　　逸丞，你在我心里是最帅的，最棒的，你不畏流言，不惧异议，你坚持做自己。我希望你踏踏实实，唱自己喜欢的歌，演自己喜欢的剧，交自己喜欢的朋友，爱自己喜欢的人。
　　前些日子，我手工做了一颗橙色的星星，对，就是你粉丝的名字。我做了3天，因为没有力气，所以我做的有点慢。是一个很粗糙的星星，因为在医院里材料实在太有限了。星星是别在别针上的，可以戴在胸前。一周前我叫了快递，寄到了你的公司，这可能是我在这世上留下的唯一一件礼物了，是我亲手做的，我非常用心做的。
　　我知道，你不会收到，我也知道你不会看这些私信，可是当我给你写这些心里话的时候，我好像没那么恐惧死亡了，我会坦然面对，我会开开心心的过完我剩下的日子。
　　逸丞，我走了，最后和你说一遍
　　你要好好的，好好吃饭，好好睡觉，好好学习，好好生活。
　　记得有空看看天上的星星，最大最亮的那颗就是我。❤️❤️❤️❤️❤️❤️”
　　枕头湿了一大半，我放下手机，眼睛看着天花板，眼泪还是在流，我能感受到眼泪从脸上慢慢流下的速度，还有落在枕头上的那份湿润。我双手攥成拳头，我恨自己的懦弱。
　　我该怎么办，我能怎么办？我恨自己现在好像什么都不能做，她自己都要离开了，还要叮嘱我那么多，我不值得你这么做，因为无论怎样我都无法回应。
　　星星，星星，她亲手做的星星！我起床开始翻看从公司拿回的信件，它们被我放在一个箱子里，我一封封拆开，这个不是，这个也不是，我拆了好多都不是，我皱着眉，泪水让我看不清，我狠狠的用手背擦了一下，看清了，眼泪打湿了一些信。我跪在箱子前拼命找，拼命找，可是这么多，我真不知道怎么找？谁能帮帮我？我想马上就找到。第一箱没有，第二箱没有，这是第三箱，我撕了一封又一封，不知道是多少封信了，突然一个橙色的小布袋从信封里掉出来，橙色？对了，应该就是它了，我颤抖着双手小心翼翼的打开，里面真的是一个别针别着的橙色星星，亮闪闪的，我拿着它大哭起来，嚎啕大哭。
　　凌晨5点，我穿上一件黑色卫衣，一条黑色牛仔裤，戴上棒球帽、口罩，开着车，一家医院一家医院的找，我疯了的找。我到住院部，我问他们林语嫣住在这里吗？他们说没有。我不停的找，不停的问，得到的回答都是没有，没有，没有，全部都没有。我绝望了，我走到医院的花园里，我摘掉口罩，我难过，我着急，老天爷，你能让我见她一面吗？
　　“语嫣，你先在这里等一下，妈妈去拿一张结账单和CT结果，可能会久一点，你在这里等我。”
　　“好，妈妈。”
　　我转过头，一位妈妈推着一位坐在轮椅上的女孩到阴凉处，叮嘱几句离开了。
　　我慢慢的走过去。
　　女孩头上戴着黑色的渔夫帽，身上盖着一张橙色的毯子，怀里还抱着一个小熊玩偶。
　　她低着头在整理小熊的衣服。
　　我在离她半米远的距离停下。
　　“林……语……嫣！”
　　我毫不犹豫的喊出。
　　她慢慢的抬起头，她看着我，我看着她，我们看着彼此，一直在流眼泪，她的眼睛大大的圆圆的，眼泪从她脸上滑落的样子很美。
　　这就是丞蒙语嫣，这就是林语嫣。
　　这就是那个默默给我发私信，默默鼓励我，在生死关头还要嘱咐我好好生活的女孩，我一辈子都不会忘记的女孩。
　　一年后，我的演唱会在上海举行，几万名观众，我把最前排最好的位置留出来，贴上了她的名字，丞蒙语嫣。
　　上台前我拿出了那颗橙色的星星别在了胸前。
　　语嫣，你看见了吗？我戴上了。
　　我把她唱的《你》放出来，我流着泪和她一起唱完。
　　语嫣，你听见了吗？
　　那天晚上，我做了一个梦——
　　黄昏的大海边我在漫步，落霞很美。
　　一位长发飘飘、眼睛圆圆的女孩蹦蹦跳跳的跑到我眼前。
　　“hi，我叫林语嫣。”
　　“hi，我叫逸丞。”
　　我们手拉着手沿着海滩向晚霞的方向缓缓走去。