你还记得你的那条路吗？
　　是否很累？
　　我想应该不会太美好吧，或许会有特例。但我知道，我的并不是多么的快乐……
　　我想回头，但不可以了。来不及了……
　　走就走了，无所谓了，毕竟还有选择的机会，已经很美好了，总比，没有选择的好。
　　学习很痛苦啊，校长没有说错过，但我的却更痛苦啊……是无尽的压力，写不完的作业，睡不着的夜，老师的期许，家人的希望，都在我的身上，我活的太累了……
　　很多次，想要放弃。
　　但不可以，有时，看着一些同学，他们学的没我好，却比我过得开心，是我奢望不到的。
　　小学的时候，我最喜欢体育课，初中的时候，我最讨厌体育课。我每天晚上得在教室里奋笔疾书，得在早晨早早的起来。
　　累啊，可父母总说，我们没有他们累，有时觉得就是这样，有时又觉得，不是这样，所以究竟是什么样的，我也不知道。
　　我每天晚上得靠臆想才能入睡，可总会在凌晨一两点醒来，我苦恼，但又没办法。英语老师说，让父母带我去看中医，但我放周末却又不敢说，因为，结果早早的有了。
　　我没有被苛待，但我却再也无法真诚的笑了，同学说我笑点低，我不曾理会，随他们说吧，不在乎了，若是放在以前，我肯定会和他大吵一架。
　　父母有时说，我没有以前乖了，但我，以前是什么样子的啊，他们也不曾与我说说，我也想回到过去，我也想乖，可…乖，有定义吗？听父母的话，不与父母反抗就是乖吗？我宁可不乖！你们总是强迫我做我不喜欢的事……
　　但我却只能懦弱的顺从，那天，我与她吵了起来，我哭了一夜，凌晨一点就醒了。早上去学校，她说:“我跟你在一间屋里睡，你这不睡得挺好的吗？说什么失眠！”我只是笑了笑，说了句:“可我一点就醒了啊。”自我初一住校以来，我在学校晕倒请假，她说我逃学，我失眠，她说我撒谎。我不敢反抗，因为和她说不通。我只能一个又一个的把秘密藏起来。
　　结果最后，他们说我跟他们不亲了。
　　你们究竟要我怎样啊？！
　　她说，我曾经有个弟弟，到最后因为生育政策，只得送人。那一刻，我真为那个不曾谋面的弟弟庆幸，幸好弟弟逃走了，离了这魔窟。
　　毕竟，他们养了三个女儿，最后都被他们亲手逼成了三个疯子。
　　有时，我也会想，其实她也没错，她只是想让我们变得更好，她是为了我们好，她也是个可怜人，她也是受害者。
　　但，我们就不是受害者吗？我们也没错啊，我们也只是几个普通学生啊！
　　为什么？为什么就不能简单一点啊！从小到大，你口口声声说，让我理解你，那你就不能理解我吗？
　　父亲说，我心理上有问题，但他也只是说说而已，最后还是没有送我去检查。
　　你们没错，那谁错了？我们吗？
　　这，又是一个值得深思的问题，到底是谁错了啊！
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