凉夜惊梦，或许暗无天日来了，我本不该蠢蠢欲动，是你的惊鸿一瞥，蓦地即使隔着赤道的距离，也涂改不了我与你一见如故的惺惺相惜。
　　当一个人的离开成为必然时，所有人都得接受他离开的事实。缺了幕扬的我们这群人，依旧还是过的很好，是的，我们都很有默契的闭口不提他了。
　　那个周末，我们意气奋发的约好去登山。早春已经在我们不经意间流逝了，消失了。那是一番怎样的景象呢？记得，我们大家都起得很早，一个个精神抖擞，向我们一直念叨的地方进发。
　　天气不算太好，忽明忽暗的，感觉不到春天盎然的暖意，那个山路是相对比较绵长的，弯曲迂回宛如一个人生命的旅程，看不到尽头。
　　其实热爱运动真的是一件很有优势的事，就比如现在这个时刻，四个人中就有一个已经喘得走不动的人，大口大口的喘着粗气，好像下一刻心脏就会从嘴里蹦出来~~那是登山的耳卓，我足够了解她。
　　小的时候，她是个极爱动的人，我以为爱动就会有一个良好的身体。可是现在看来我错了，还错的很彻底。
　　真可惜乐影那天没有来，不然她也会大跌眼镜的，对于耳卓，看来她终于有把柄落在我们手上了。我个人觉得这次可以称之为踏青，在上山之前我们买了几瓶喝的，耳卓着重强调说，山中间或者山上面的东西很贵，即使花钱，可是也不能用那样的方式去奢侈。我觉得这就是她的亮点，很自省。
　　同行的人都对她的倡导进行了一定的回应。
　　我是个具有喜庆感的人，即使在多么难过的时候，我也不曾想着去给别人说，我宁愿一个人抱着玩具熊看恐怖片，也不想在言论上有过多的展示。
　　或许，是我早已习惯用这种我自认为良好的脾性去面对我能接受的抑或不能接受的所有事物。我想，这已算成长的一大部分。时常会想，以后在我的际遇里，那个能给我心安理得的良人他会是个什么样子？因为现在我还是寻不到他。
　　其实，我是个病态的人，很多时候，掩藏的很好。就比如，我有厌食症，，虽然不太严重，不过在学校，这样的后果会得到别人的不屑，所以它始终影响着我，我觉得我慢慢变得不合群，慢慢周围的人越来越少，慢慢变得越来越没有安全感，患得患失越来越严重……..
　　在最开始的时候，我以为只是单纯的没有胃口吃饭，总不在意。
　　直到有一天，碰巧看到一个节目。上面的老妇对着面前的女孩硬生生的跪下了。隐忍的哭声里还夹杂着一些话。听妈妈的话，好歹吃一点。在看这个节目的同时期，我的“胃病”好像更加严重了，我总是很多时候喜欢自己当医生，可是真的没有想到这次诊断得很失误……
　　好几次吃流食居然会吐，到后来吃喜欢的青苹果时，吐得差点晕过去。没有预兆，没有来由，只是对吃的东西很抵触，到后来实在接受不了。拗不过父母，就决定去医院全面检查，我心里还在想，最好能检查出他们的女儿其实也不爱读书的，只是这个社会推着让我读书。我为自己的想法表示很得意。
　　在这过后的几天，终于扛不住，去医院。因为妈妈那天刚好有事，朋友们又忙着准备考试。所以我一个人就去了，直到现在我还依然庆幸，当时是我一个人去的，没有负担，没有恐惧。刚到医院的时候，看到那么多人。心想还早呢，挂号以后，就坐在那个椅子上玩愤怒的小鸟。不知不觉的，就到我了。
　　做完一系列的检查后，他们低声说了一会儿，让我去外面先等着。
　　他们喊我进去了，只是我怎么出来的，我都想不起了，只是看着那个检查单，一直走一直走，走到很累的时候，蹲在马路边丝毫没有形象的哭了。
　　检查单上清晰地写着厌食。没有说严重，也没有说轻微，我突然想到前几天的那个节目，所以我买了很油腻的东西逼着自己咽下去，可是，咽不下去。感觉吃的像虫子，很恶心，没来由的恶心。
　　还有，我可能有点偏向于喜欢同性，我喜欢和我的女同胞们并肩作战。因为自小有一个很疼我的姐姐，也不知什么缘故，影响到了我的价值取向和性取向。呵呵，真的有点儿自嘲。那个爱看悲剧与恐怖片的人是不是心里阴暗？？？我时常会这样静悄悄的质问自己。没有人回答我，我自己或许更加回答不了这个问题。瞒得很好，没有人发现我的异常。原来我那么依恋的影子，最终证实了我那不是依恋，而是迷恋。其实，我听苦恼的，我觉得我在他们之中是异类，不折不扣的异类。我开始慢慢鄙视自己，厌恶这样的自己。
　　原来青春是纸，一划而逝，一击而碎一焚成灰。原来我曾经那么肆意的固执，却也只不过是为自己的不适症找一个“顺理成章的缘由。
　　原来我真的长大了，大的越来越比不上多年以前那个爱笑的孩子了，恍如一个醒不来的梦，在没有亮光的虚景里与别人做着自以为可以幸福的困兽之斗，不过终究还时高估了自己，低估了那段繁密触祭的锦年。
　　在燥热的夏夜里，我害怕那些从黑暗里蹦出来的青蛙，虽然不太常见，可是唯一见过的一次，却也让我深深的记了这么多年，在黑暗与光明的交界里，它用那么小的身躯都在奋力一搏，而我又有什么理由轻易放弃呢？
　　我想没有的。所以在熬完这个学期，我终究还是勇敢了一次，一个人打着假期的幌子，像医院进发。期间有父母知道，别的人我一概封锁了消息，可是最后还是泄露了，真庆幸一切都还来得及。
　　我的主治医生是一个临床实验不多的新手，可是在医院的名气却是不容小觑的，所以后来的一切让人那么不真实而又迷恋。耳卓说，季屿是乐影的救赎，那这个医生于我而言，便是我一个病态时代的终结。塞翁失马，焉知非福。每天吊完点滴，然后出去在午后的阳光下散一散心，想很多人很多事，然后想不出结果，就不想了。
　　穿过一个又一个季节，唯一不变的便是那个淡黄色的保暖水杯。或许还有自以为很潇洒的背影。
　　几个月前，2013年，四川雅安发生了7.0级地震。一切的一切似乎都在为生命的可贵找寻源源不断的能量坚持。看到报道，生命很脆弱，可是生命也很顽强。
　　药物的控制，自身的努力，还有医生的尽心尽力。在那个不算漫长的假期，我的病渐渐有所好转，明媚的阳光昭示着生命是美好的，不遗余力的….出院时，那个叫周佳跷的医生送了我一个鲜红色的水杯，用那样刺眼的颜色暗示我生命的绝对行和可能性。慢慢的，医生与患者的角色就悄悄的发生了变化，谁都没有捅破，谁都没有逾越，医生慢慢成了周佳跷，病患慢慢成了欢夏。
　　从查看治疗成了周末只要有时间都会出去兜两圈。熟络起来的我们，其实也有很多的爱好，比如静态运动——玩乒乓球，一起去季节刚好的山上，爱情来得这么及时，打碎了我病态的思想，最后才证实，我不是同性恋。只是接触的人都不太对我的盘而已，一个身心健全的人，受到眷顾，获得珍品，也不是没有可能，后来，爱情，还有生活顺风顺水。我亲爱的那些人，我想我是极其幸运的。
　　那些亲爱的人，我宣告我正在幸福着…..