我羡慕那些不曾有过自杀想法的人，因为他们从来没有经历过绝望。人，恐怕只有在最悲观的时候才会有自杀的念头，如果不是看不到活下去的希望，丢失了继续下去的期盼，有谁不想苟活下去。在那些想要自杀的人面前，但凡有一点足够他们活下去的理由都会转化成他继续下去的动力。在他将要迈出那一步的时候，他心头的失望将盖过一切念头只剩下放弃。在那个时刻到来之前，哪怕是对还没看完的剧，没完结的漫画，没更完的小说，没吃到嘴里的街边煎饼，友人的交流，父母日常的唠叨，猫咪和狗的亲昵接触都会让这个念头产生迟疑。但是当真的做出了决定之后，反而心如止水可以微笑着面对自己的死亡，那份坚定胜过以往。
　　说是失败者也好，无能者也罢，也对，我没见过哪个真正成功的人会想要放弃自己的生命。也别说什么对别人不负责，我连自己都负责不好又怎么能对他人负责。绪，觉得自己可能是所有想要自我了断的人中想的最多的一个，不，也可能是所有想要自杀的人都会想这么多，谁在乎呢。如果换做五年前，绪一定会觉得所有自杀的人都是生活的loser，只有那些无能的废物，社会的蛀虫，跟不上变革心理脆弱的抑郁症患者才会选择放弃自己的生命，但现在绪太累了，他只想休息。
　　绪很聪明年少则做十二诗曾跟国学大家儒家当代执牛耳者孺子牛大师的关门弟子王一维并称“文双童”，绪很愚笨对所有理科和异性一窍不通，才会在关系到人生大考的高试中名落孙山，而且错过生命里对自己很重要的那个人。所有早慧的人都是孤独的人，他们不知道跟谁去谈自己内心的想法，同龄人听不懂只会觉得这个人奇怪，大人又不愿去听觉得他只是个孩子。所以绪在很早的时候就学会了把所有话憋在自己心里，绪也有很多梦想，但他只会说给自己听，也只能说给自己听。因为曾经有一个人想听的时候他没有说，当他想说给那个人听的时候，那个人不想听了。还好那时候的绪是一个乐天的行动派外加理想主义者，他每天都开开心心，对生活充满期待，他坚信当他长大，他会跟所有人不同，他会改变自己同时也改变这个世界，他理想中的世界是什么样子，抱歉，我写不出来，因为太远了我忘了，但我想那是一个充满希望和梦想的世界，是一个乌托邦吧，因为那曾是支持那个孤独的孩子每天都能笑着面对新的一天的理由。
　　就像所有孩子一样，哪怕他在早慧也只是一个孩子，孩子的理想永远那么不切实力充满浪漫主义色彩。说好听点叫天真，直白点叫傻。十三四的孩子天真可爱，二十岁的孩子幼稚可笑。你不去适应生活，你就会被抛下。可就算是一个梦做了足足二十年，在那可笑中就没有一点别的东西么。
　　现实会给所有人泼一盆冷水，绪又不是我笔下那个“醉得意”的王一维，他只是一个跟你我差不多的人，平凡人，在他身上只有被生活磨平了的棱角，没有任何奇迹。高试考得不好就老老实实去读末流学园，亲人离去没有任何方法阻止，不善言辞就只能被人欺负，烂好人的特点只会带来负担。什么是生活？什么是现实？一次次在最需要有人站出来的时候他站了出去，但是等待他却一次次寒了他的心。身边的人都在强迫自己去笑虽然谁都看得出那很假，每个人都在强迫自己去适应什么，去改变自己，为了生存。虚伪。说着那些违心的话当面一套背后一套明明很讨厌的人的事却表现得十分喜欢。谎言。每一天每一时每一刻连生活本身都像个谎言。背叛。历史上哪一次背叛不是出自自己人的口中。所有事情的产生推到最后都是为了某种目的，这种目的一定是某个人想出来的，事件完成就会达到这个人的目的，而一些人为了他们的目的会去阻止另一些目的实现，最后产生争斗。这一切太多太多模糊了绪的本心。可能这就是生活吧，充满勾心斗角和尔虞我诈。每个人都是一样，一回头才发现把曾经的自己给丢了。
　　是社会本身就存在病态还是我错了。在不久前他写给好多年前就彼此神交已久的朋友王一维的信他写下这句话，原本以为按照王一维的身份自己这封信可能会泥牛入海但想不到他得到了回信，确实很多事情都不遂人愿，甚至本身就是错的但因为一些原因现阶段无法解决，但世道总归是不断变好不是，王一维在信中写他相信，世道会越来越好。
　　但就像之前说的那样，一个人真的下定决心选择放弃，那么那时候的他会无比坚持。在绪寄出去的那封信的结尾-如果这就是现实，倒不如让我永远的睡去。在王一维从太安城飞往某个三线城市去看望绪的时候，绪已经走上了天台。
　　绪推开阳台上的门，天空遍布乌云，已经可以听到闷雷在云间响起，气压低的让人喘不过气来，以前绪很讨厌这种天气，因为会让他觉得胸闷，产生一种无力感继而有些烦躁和情绪低落。但今天不知道为什么他没有。绪俯下身摸了摸把楼上当家因为害怕雷声蜷缩在角落里的野猫和它怀中几只小猫崽，拿出了在上来之前就从孤身一人的家里带上来的两根火腿肠剥下包装放在旁边，顺手扔进楼边的垃圾桶里，没有等群众聚集，也没有哭的死去活来，更没有什么脱下鞋子整理着装高喊着为了兄弟会，就是手按围墙，一跃而下，闭上双眼，只是那一刻绪的嘴角浮现出来消失已久的笑意。
　　是啊，我输给了生活，我输给了自己。
　　在落地的那一刻不再迷茫，甚至还看到了曾今尚未丢失本心的自己。
　　痛，剧烈的疼痛，意识模糊了，可能要死了吧，对不起，真是的想起那些曾经对我抱有期望的人，对不起那些我所爱的所珍视的人，对不起，对不起那个曾想改变世界的自己，如果可以，我希望没有来生，或者当一块没有意识不会思考的石头也不错。